ESCRIBO SIN PENSAR

BAJA SPAIN 2011

2011-07-19T15:10:00.000+02:00

Foto de Berta Prats

Esta imagen quizás...Bueno segura, no sería la más acertada para hablar de la Baja 2011 pero ahí está. Un tío cachondo, que sabe disfrutar, buen tío, muy entregado a cuanto su trabajo y hobbies se refiere y participante de la próxima baja.

Desde esta página le damos ánimos a Xavi Montero: No corras mucho, ten cuidado con las curvas y qué freno aprietas, párate en los cedas y deja pasar a las ancianitas... Qué huevos !!! Métele caña y pa' lante que queremos celebrarlooooooooooooooooooo !!!

Besos brum, brum.

ASUNTO PENDIENTE

2011-07-18T15:17:00.000+02:00

Raquel, me han parado dos policías. - Sí? Contesté yo algo asustada. - Sí, mira. Me contestó él mientras me enseñaba esta foto.

Qué puedo decir. Me reí. O me reía o lo mataba, no?

A la semana siguiente yo me iba a Ibiza. Le avisé previamente que allí iba a arreglar lo de esta foto. Sin rencores... De buen rollito. Y aquí está:

Mi cara de satisfacción, de prueba superada, de... Con dos conjones, lo dice todo. Gracias Ibiza por existir.

Besos superados

QUITANDO TELARAÑAS

2010-11-29T15:16:00.000+01:00

Llega el frío y volvemos a escribir. Primero de todo agradecerle a los chinos todos los mensajes que me han ido dejando aquí. Gracias por no olvidaros de mí.

Me han pasado muchas cosas. Todas buenas y todas de verdad. Ya las iré explicando poco a poco ya que primero las tengo que poner en orden.

El viernes pasado fuí a una fiesta de cumpleaños y me lo pasé de putísima madre. No hay nada como estar entre amigos y que te vayan dando alcohol. Qué más se puede pedir???

La fiesta se celebró en Barcelona en el restaurante Oli en un llum , donde estuvimos comiendo y bebiendo hasta altas horas de la noche. La juerga continuó en la discoteca Luz de Gas donde bailamos hasta que el cuerpo aguantó. Un día increible lleno de risas, fotografías y diversión por un tubo.

Al días siguiente, sin dejar mi resaca de lado, me fui con la família a Llívia, pueblo cercano a Puigcerdà para pasar el resto del fin de semana. Fue la elección más cojonuda para descansar, pedazo de cama que había. Aunque en el estado que me encontraba, hubiese dormido hasta encima de una tabla. Ya no recordaba lo difícil que es mantenerse entero cuando uno no lo está. Agradecí mil veces la existencia del Gelocatil y la Coca-cola.

Bueno, de momento ya está que si no a una se le cansan los dedos y dejamos de escribir.

Besos de vuelta

COSAS QUE AVERGÜENZAN

2010-02-02T14:27:00.000+01:00

Como ya os expliqué en un post anterior, hemos estado haciendo traslado de casa de mi madre. Esto trae ciertas consecuencias, entre otras que descubres cosas de tu infancia que ni tú mismo sabías. Revisando papeles encontré estos dos autógrafos del grupo musical Viceversa . Aquí están:

Era joven, no sabía lo que hacía. Mi inexperiencia junto con mi temprana edad ocasionó esta situación.

Tengo más documentación no apta para ser publicada que como son mías pues las iré colgando cuando a mí me de la gana. Total... Siempre me queda como consuelo pensar que era joven.

Besos de ayer.

QUÉ GRANDES LOS NIÑOS !!!

2010-01-29T14:09:00.000+01:00

Cada noche me llevo a mis hijas Clara y Laura a mi cama para ver cómodamente al Bob Esponja. Una noche de esas, cuando ya había llevado a la pequeña Laura a dormir a su cama, su padre llegó y se acostó en la cama entrando en un coma profundo que ni un terremote le hubiese podido despertar. Empezó a roncar y yo empecé a zarandearlo para ver si se callaba un poco. Mi hija Clara abrió los ojos de par en par y me sorprendió tanto su expresión que le pregunté lo que le pasaba. Aquí va la conversación:

Clara: Mamá, no me puedo dormir porque papá hace ruidos.
Yo: Silencio
Clara: Son ruidos de cerdo, mamá.
Yo: Risas.
Clara: Es que papá es un cerdo ??? Es que todos los niños grandes son unos cerdos???

Mi yo interno me decía que le dijese la verdad, pero de qué hubiese servido??? Así que decidí contestar de la manera más sencilla que supe.

Yo: No cariño. Papá sólo está roncando y cuando mamá lo mueva un poquito más parará.

Y así fue cuando tras darle 4 patadas y siete leches en el brazo, conseguí despertarlo y mantenerlo despierto hasta que nosotras dos nos dormimos.

Besos felices sueños.

FELIZ AÑO NUEVO

2010-01-29T13:56:00.000+01:00

Como es habitual en este blog actualizarse cada día, no voy a dejar de hacerlo ahora. He tardado, lo sé, pero es que aparte de ser guapa y simpática soy vaga por naturaleza.

Feliz año a todos. Este año ha pasado fugazmente y lleno de novedades que cito a continuación:

1. Mi madre se viene a vivir conmigo porque su piso se cae a cachos, se arregla la parte donde corre peligro, la dejamos en su casa el día de Reyes y una semana después se le cae el techo de la cocina. Ahora vive conmigo y estamos pendientes de trasladarla a un súper piso cerca de mí que es bonito que te cagas.

2. Tengo a mi hija Laura. Ahora tiene 10 meses y es tan cabrona como su madre. Por qué heredar mis genes si eran mejores los de su padre??? Hijaputaniña, que no duerme ni con una dormidina.

3. Dejo de follar. Cuando te casas, baja el ritmo sexual, pero es que cuando tienes dos niñas y la segunda es como la mía... O aprendes a follar por tiempos o te jodes y los sueñas... Cuando puedes dormir, claro.

4. No hay punto cuatro.

Doy por cerrado mi resumen del año y os saludo a todos con la mano derecha, moviéndola hacia izquierda y derecha una y otra vez.

Besos resumidos

RELACIONES

2009-11-06T12:17:00.002+01:00

Como todos sabréis a día de hoy, tengo un novio en mi casa que se supone que me quiere y todo eso. Lo siento chicos. Y lo que me pasa ahora, es que no sé en qué punto de nuestra relación estamos. Intentaré explicarme. Recuerdo que al principio de todo, la cosa era genial. Me regalaba flores, me llamaba para decirme que me quería, el folleteo era de escándalo... Lo normal, vamos. Luego, como todos sabemos, la cosa se suaviza hasta llegar a desaparecer por completo, dando como resultado que si te regalan una flor es arrancada de algún patio, si te llama es para pedirte que compres la cena y si follas puede ser motivo de celebración. Hasta aquí vamos más o menos bién. Tambien nos tenemos respeto y confianza y dos niñas maravillosas. Fantástico, no??

Bueno, pues ayer sin ir más lejos, cuando llegué a casa, escuché como le decía a mi hija los siguiente: "Cariño, espera a que mami suba y lo pruebe". Joder, a mí se me escapó una sonrisa de solo pensar que me habían preparado entre los dos una cenita merecedora de 5 tenedores. Total que me puse cómoda y subí las escaleras a una velocidad digna de pegarte el porrazo de tu vida. Al llegar arriba miré hacia la cocina intentando descubrir donde estaba mi regalo y no vi nada. Pensé que estaría en el horno y lo abrí. Nada de nada y entonces fue cuando pregunté. Qué es lo que tengo que probar ??? Va que os he escuchado pillines !!!!

Si ahora mismo abriese un concurso para ver quién acierta la respuesta, estoy segura que no gana nadie.

Contestación: La mayonesa, que es que no sabemos si está buena.

Claro, si alguien tiene que pillar una salmonela, pues mejor que sea yo, no???

Pero aquí no acaba la historia. Pensando e intentando recordar momentos pasados, descubrí que este episodio lo había vivido en otras ocasiones con diferentes productos.

Recuerdo estar consolando a mi hija pequeña ( 8 meses ya) y que mi compañero me diese una aceituna enlatada. Recuerdo que mientras la cogí pensé en lo mono que era por acordarse de mí y recuerdo también metérmela en la boca y cagarme en toda su generación. Habéis probado alguna vez una aceituna con sabor a lata??? Pues eso es justo lo que me comí.

Podría seguir explicando situaciones pero creo que voy a pasar. Tampoco es plan de sacar toda mi intimad a la luz en un solo día.

Así que no sé de qué manera ni como, he llegado a convertirme en la probadora oficial de productos caducados de mi casa.

Estoy convencida de que él me quiere...Me quiere matar, el mamonazo !!!!

Besos de pruebas

TENGO UNA EDAD

2009-09-23T12:31:00.002+02:00

Llega un día en el que toda madre le tiene que decir a sus hijas lo siguiente: “Mamá tiene que salir esta noche pero volverá” y ese día pasó el pasado viernes. Cuando uno hace mucho tiempo que no se corre una juerga, le cuesta organizarla. Tenía que elegir la ropa que me iba a poner y la verdad es que lo fácil hubiese sido pillar uno de mis trajes de trabajo y enfundármelo sin más pero…no. Para un día que salgo, no me apetecía vestirme como una tía seria que trabaja y tiene niños, así que desempolvé mi viejo baúl de ropa putón verbenero, que se abre sólo cuando la ocasión lo merece, y apareció de repente un vestido negro y largo con un escote generoso y semitransparente y dos tiras de ropa que acaban enlazadas en el cuello.

Bingo ¡!!! Como quería asegurarme de que realmente parecía una prostituta se lo pregunté a mi compañero.

- Cariño, estoy guapa ¿??
- Tía, vas vestida como una pilingui !!! (me dijo puta pero no lo voy a poner, que queda feo)

Peeeeeeeeeeerfecto. Lista para salir.

El siguiente problema vino con el tema de conducir. Teóricamente me tocaba a mí pero salió una proposición mejor de parte de una de mis colegas. Por qué no vamos en tren y volvemos en taxi??? De puta madre, pa’ llá que vamos.

Llegamos a un restaurante monísimo y empezamos a beber. Sí, sí. Antes de comer, se bebe. Después nos fuimos a una discoteca que se llama OTTO en Barcelona y nos hartamos de bailar y de beber. A las 3 de la mañana ya no podíamos más y decidimos irnos a dormir y quién se pegó un porrazo delante de toda la cola de la discoteca??? Exacto, la menda lerenda. Recuerdo mirar hacia arriba buscando una cara amiga y sólo ver a una tía desconocida preguntándome si estaba bien. – Dime que no me ha visto nadie, por favor- Le pregunté yo. Giré la cabeza y allí estaba mi amiga. Joder, qué gusto. Me levanté y seguí mi camino sin girarme para no tener que enviar a la mierda a nadie metiéndome en el taxi como si nada hubiese pasado.

Tuvimos suerte de encontrar un taxista legal porque fue subir y nos quedamos clapadas todas hasta llegar a destino.

Final de trayecto.

Besos ebrios.

JUEGOS DE COLA

2009-09-17T10:40:00.003+02:00

Ayer viví una cola de una hora aproximadamente gracias a la rapidez de la seguridad social y la madre que la parió. A los 10 minutos de espera ya estaba aburrida como una ostra y cuando me aburro pienso y cuando pienso observo y…

Veréis, me di cuenta de algo que hasta ese día no le había prestado la más mínima atención y lo transformé en un estudio del comportamiento humano o casi.

Noté que si alguien se movía en la cola hacía un efecto dominó.Tras cerciorarme de que aquello era así quise probar y empecé dando un paso hacia la izquierda y otro hacia la derecha.Cuando me giré para observar qué pasaba el de atrás ya lo estaba haciendo y así todos hasta finalizar la cola. No quise quedarme con una prueba solamente para que nadie puediese decir que había sido casualidad, así que di un paso hacia delante y me volví a girar para mirar como toda la cola se volvía a mover. Parecía el juego del rey.

El tema me pareció muy curioso, hasta pensé que si me ponía a bailar el “Aserejé”, toda la cola la bailaría conmigo pero no lo intenté… Es que no me acordaba de cómo se baila. ; )

Llegué a la conclusión inteligente de que la gente en una cola necesita moverse aunque tras dar 4 pasos vuelva al punto de salida. Ya son ganas de malgastar energías, no???

NOTA PARA LOS INTERESADOS: Xavi Montero quedó tercero en la carrera Panafrica. Podía haber quedado segundo pero lo sancionaron por saltarse un , creo que control y quedó primero en la categoría de Quads. Felicidades nene.

Besos de espera

BAJA SPAIN 2009 (SEGUNDA PARTE)

2009-08-31T13:52:00.003+02:00

No ganó. Xavi Montero no ganó. El chico no tiene suerte. Bueno, no tengo claro si lo que le falta es suerte o si es que le gusta tanto hacer la Baja, que prefiere no ganarla.

La cosa es que se tuvo que retirar. Aquí os pongo un link dónde lo explica todo muy bien y donde también le da las gracias a toda la familia menos a mí.

Si es que este niño tiene unos huevos...

Para que vea que no le guaro rencor te deseo suerte por si te vas "En dónde Marruecos".

Besos sin gasolina

BAJA ESPAÑA 2009 Y XAVI MONTERO

2009-07-25T22:04:00.002+02:00

Bueno, bueno, bueno. Ya está aquí la Baja España 2009 y mi querido Xavi Montero participando en ella. Mis fuentes de información, las cuales no puedo desvelar pero que espero no me hayan mentido porque si no cuando vuelva se va a ir a dormir a casa de su madre, me han comentado que de momento va sexto. Xavi Montero me ha querido conceder una pequeña entrevista telefónica que aquí la dejo. Antes de escribirla, querría informar de que estaba en el parque con mis dos churumbelas y claro, de memoria la justa. Vamos a ella:

Raquel: Qué pasa tío, cómo estás???
Xavi: Bien.
R: Me refiero a la carrera.
X: Como siempre. Cansado.
R: Me explicas alguna cosa de la carrera que la quiero colgar en la web???
X: Bueno, que he perdido X minutos ( diría que eran 23 ) por culpa mía.
R: Y eso???
X: Bueno, es que me he saltado un "noséqué" porque no lo he visto a causa del polvo.

(No he querido ahondar mucho en el tema "polvo" y he preferido que cada uno lo interprete como le dé la gana)

R: Oye, que me han dicho que tienes a la asistencia muerta de hambre.
X: Sí, te voy a devolver a tu xurri hecho un figurín.Déjamelo dos semana y ya verás.
R: No, no. Casi que lo prefiero con su barriguita pero aquí haciendo la cena que esto de quedarme sola con las dos fieras es muy estresante.
X: Bueno, pues venid los dos y hacéis la operación verano.

( Sí tíos. Me ha llamado gorda y me he aguantado sin contestar nada.Así está, soltero. Miente coño, miente. Que así no te vamos a casar nuuuuuuuunca !!! )

R: Bueno, me pasas a mi churri ???

Y me lo ha pasado.

Qué!!! A que sirvo para el periodismo deportivo??? No me digáis que no os habéis quedado flipados con los detalles de la carrera !!!

Vale, vale... No dejaré mi trabajo.

Besos con cuatro ruedas.

ERROR GARRAFAL

2009-07-13T13:17:00.002+02:00

Hace días que iba pensando que no me pasaba absolutamente nada para escribir en mi blog, pero eso se acabó. El pasado viernes ocurrió algo no sólo para escribir si no para que la gente se pueda reir de mí y soy tan valiente que voy y lo escribo.

Como iba diciendo, el pasado viernes me multaron por no sacar el ticket de aparcamiento de la puta zona azul y su puta madre montada en bicicleta. Cuando bajé del pediatra, para la revisión mensual de mi niña, allí estaba la jodía. En la multa me ponían que si iba antes de dos días hábiles sólo tendría que pagar la mitad. Qué majos !!! Pero sólo ponía el horario de Enero hasta Junio y de Septiembre hasta Diciembre. Total que fuí a probar suerte y ver si encontraba la ONG organizada por los pobres desgraciados que por no llevar ni una triste moneda en el bolsillo, no paga la zona azul. Me dirigí a la calle donde me indicaron y como no encontré el número 7, decidí que el sitio debía estar en el número 6 y allí me metí. Tras toparme con un letrero enorme dónde indicaba que el horario era hasta las 13:00 horas y que no volvían a empezar hasta las 15:00, decidí irme a tomar un café y hacer tiempo.

Al llegar la hora me fuí para el edificio localizado, toqué un timbre, entré y me encontré en información a una anciana que debía rondar los 183 años más o menos. Tengo que reconocer que hasta ese momento aún estaba convencida de que había ido al sitio exacto para pagar mi multa y no pude por más que pensar que los del Ayuntamiento eran unos cabrones por tener a una ancianita así currando como una campeona.

- Buenas tardes le dije.
- Qué desea???- Me preguntó ella con una voz dulce a la vez que angelical.
- Vengo a pagar una multa.
- Me parece que se ha equivocado jovencita.
- Ah sí?? Y me puede decir dónde me he metido???
- Esto es una residencia de ancianos.

A tomar por culo !!!! Salí de allí disculpándome y con una cara de gilipollas que hacía tiempo que no veía. Evidentemente, cuando encontré la oficina correcta ya estaba cerrada y por la tarde que trabaje su abuela. O sea que te ponen una multa a las 13:23 de un viernes y ellos se van de fin de semana a las 14:00. No me digáis que eso no es mala folla??? Qué quieren que corras como una cabrona para poderte meter una por exceso de velocidad????

Grrrrrrrrrrrrr !!!!

Besos despistados

LA VUELTA AL CURRELETE

2009-07-02T13:21:00.002+02:00

Ya estamos aquí de nuevo, en activo. Mi baja de maternidad finalizó, se acabó,kaputt... Mieeeeeeeeeeerda !!!!

En fin, son esas cosas que pasan como la de cumplir años. Sí, el pasado 21 de Junio, la menda lerenda hizo 34 añitos. Qué grande que soy, verdad???? : ))

Lo más destacado fué cuando mi compañera de trabajo me preguntó qué me podía regalar. "Tía, dime algo que no tengas y que necesites". Un amante nena, un amante. Total que acabó con un bote de colonia. Pa qué coño preguntarán si después no me hacen caso!!!

He acabado el regalo que le he hecho a Andreu Buenafuente. Después de 3 largos años ya iba siendo hora. La madre que me parió, anda que si lo llego a saber antes... Parece el regalo de una desequilibrada mental y tengo miedo que piense eso de mí. Una cosa es que lo sea, que lo soy y otra muy distinta es que quiera que él lo piense. Ahora me tengo que pensar si lo envío, cuando lo envío, dónde lo envío y cómo coño se lo envío. Ya os colgaré algunas fotitos para que veáis lo bonito que ha quedado.

Me han quedado unas manchas en la cara del embarazo que no hay manera de quitar. Llevo ya compradas 7 cremas con las que me han regalado 7 bolsas de playa y aún no se me han ni difuminado. Ha sido la manera más tonta de tirar el dinero que he hecho en mi vida. Eso sí, puedo llevar una bolsa de playa diferente cada día de la semana.

Los bichos de mi casa se han ido a la mierda. Todos exterminados. Tendríais que haber visto mi cara mientras les tiraba el spray y repetía sin cesar. " Morid cabrones, morid". La verdad es que no sé si la han palmao, lo que sí sé es que ya no los veo corretear por mi casa y jodiéndome la vida.

Y de entrada, no recuerdo que haya nada más para explicar. Si recuerdo algo más, digno de mención, ya abriré otro post.

Besos variados.

LA PLAGA

2009-05-03T08:58:00.002+02:00

Hace unas semanas que tengo unos bichos asquerosos en casa. Al principio me encontraba alguno esporádicamente y con pisarlo ya estaba arreglado, pero los muy mamones se fueron reproduciendo.

Ayer supe el nombre de estos visitantes: Se llaman peces de plata.

Cada vez salían más y más y no sé cómo pero a medida que los iba pisando fueron desarrollando una especie de inteligencia que les llevó a dejar de caminar por el suelo y a empezarlo a hacer por las paredes y el techo. Lo que ellos no saben es que les tengo preparada una gran sorpresa este fin de semana. Me han vendido un producto que me garantizan no volverlos a ver en un año.

Voy a por vosotros hijos de puta !!!!

Besos exterminadores.

LAURA YA ESTÁ AQUÍ

2009-03-25T11:31:00.003+01:00

Pues nada, que la colega ya ha nacido. Exactamente pasó el día 10 de Marzo a las 00:30. Habiendo pasado la experiencia de Clara y mi parto natural, decidí ir con tiempo para que no me volviese a pasar lo mismo. Así que cuando tenía contracciones cada 6 minutillos me fuí para el hospital. Me hicieron esperar un ratillo y tras hacerme un tacto ( te meten los dedos en el potorro) y las correas ( unos aparatos para escuchar las contracciones, el corazón del bebé y demás) durante hora y media, me dijeron que no iba de parto pero que me ingresaban por pena. No me lo dijeron tan claramente pero yo lo interpreté así.

Al cerrar la puerta y comentarle la jugada a mi compañero empezaron las contracciones serias. Creo que le destrocé el brazo a mi pareja pero era preferible el brazo que los huevos. Pasaron 10 minutos y empecé a gritar "Epidural, epidural !!! ". Llamé al timbre de nuevo como una posesa. Me abrió la puerta una tía diciéndome que ahora me llamarían. Y un huevo !!!! - Grité yo. Quiero una epiduraaaaaaaaaal !!!! Mi cara fué el billete para entrar en ese momento y no esperar más. La chica que me había atendido anteriormente me preguntaba qué coño había pasado. Y yo qué sé !!!

Me quité la ropa de nuevo y tras hacerme otro tacto me dijeron que ya estaba dilatada de 8 cm. Me cago en tó lo que se menea !!! Pues yo quiero un parto sin dolor así que ya estáis llamando al anestesista.

Me llevaron a una habitación con una cama y yo sólo podía pedir la epidural. Pero tía, quieres hacer el favor de ponerme la jodida epidural???? - Me llamo Alba me contestó ella.

Claro, estaba yo para ser educada... Y una mierda. Total que cuando entró el anestesista por la puerta y quise incorporarme para que me metiera la aguja milagrosa ya fué tarde. Mierda, está saliendo.

Lo demás fué un apretón y Laura salió como si de la mujer bala se tratara.

Pesó 3,530 y midió 49,5 cm. Una monada. Aquí tenéis la foto para verla. El que se atreva a decir que mi niña es fea lo pelo !!!! : ))

Besos recién nacidos.

OTRO BUENO QUE SE VA

2009-03-01T18:19:00.003+01:00

"Pepe Rubianes ha muerto". Así es como me daban la noticia y aunque no fuese familiar mío, ha sido inevitable sentir una punzada de dolor. En seguida he recordado que un día hablé con él. Por cosas de la vida coincidí con él en unos premios del teatro y me acerqué para saludarlo. Recuerdo que esperaba a un tipo diciendo guarradas... Cómo lo había visto decenas de veces hacerlo con Andreu Buenafuente y... qué sorpresa me llevé cuando lo que encontré fué al tío más educado y señor con el que me he topado en años !!!

A mí me gusta pensar que hay algún sitio donde toda la gente buena llega y son felices de verdad. Quizás sea una tontería pero es lo que me reconforta y lo que me da fuerzas para hablar de esas personas mientras sonrío.

PEPE... NOS VEMOS NENE !!!!!!

Besos de color...negro.

LA SARCOSINA

2009-02-12T11:15:00.001+01:00

Yo siempre dije ( qué lástima no haberlo escrito) que la Bruni me daba mala espina, que aquello no podía ser amor que… Había algo en ella que no me cerraba.

Ahora la prensa me da la razón. Por lo que se ve, la sarcosina se encuentra siempre en la orina de los hombres enfermos de cáncer de próstata y no en los sanos.

Si esto es así, qué le estará pasando a Sarcozy que la tiene hasta en la cama???

Besos con preocupación

PINTOR QUE PINTAS CON AMOR

2009-02-11T14:00:00.001+01:00

Soy una tía que suelo mimar mucho a la pareja con la que esté. Soy detallista, siempre estoy acompañando a mi pareja a dónde quiera que vaya, miro el fútbol y finjo que me gusta… Vaya que soy un encanto de niña.

Vaaaaaaaaaaale, he mentido un poquito… De acuerdo, de acuerdo,no soy nada de esto, pero sigo siendo buena persona y pienso en los demás y si no leed:

Mi compañero, después de pintar la habitación del futuro nuevo bebé, se encontró con que la otra princesita de la casa (Yo hace tiempo que pasé a ser la bruja) quería su habitación del mismo color. Es lo que tienen los primeros celillos. Como demostración de amor y pensando sólo en él y… Bueno, un poquito en el resto de la casa que ya le toca una pasada de pintura, me metí en Internet recordando aquél anuncio del Paint runner y se lo compré.

Ten cariño. Pa’ que luego digas que no pienso en ti ¡!!!

Su expresión fue de decepción y yo le recordé que la vida está llena de decepciones y que uno se acaba acostumbrando. Yo bien que me acostumbré a aquél regalo minúsculo donde era imposible que dentro hubiesen mis botas preferidas y que efectivamente, cuando lo abrí ,había una mierda de sales minerales de color lila que se deben estar pudriendo por algún lado de la casa.

Y véis??? Lo superé sin problemas.

La historia fue que tras hacer la prueba me llamó acusándome de ser el motivo de sus enoooooormes agujetas. Te imaginas pintar con una pesa de 1 kg. en la mano??? – Cariño, no me imagino ni con un pincel de brocha fina.

Me perdonó el día que le regalé la Wii… Entendedlo. Es que me dejó de hacer la cena ¡!!! : ))

Besos de colores

ME PONEN A PARIR

2009-01-29T13:28:00.004+01:00

Se acerca la hora de parir y con él las diferentes experiencias de las mamás en sus partos. Es que acaso os debo dinero, hijas la gran puta???

Jamás le he preguntado a nadie como le ha ido un parto y menos cuando falta poco más de un mes para que llegue el mío. Por qué, entonces, se empeñan en explicarme sus experiencias??? Es que no tienen amigos??? Hacedle un favor a la sociedad y crearos un blog.

Experiencia 1: Mira, te deseo que pases un parto mejor que el mío. Empecé a tener como retortijones al meterme en la cama. Como si tuviese ganas de cagar, sabes??? De pronto fui al váter y me di cuenta que tenía las bragas llenas de sangre. Nos fuimos al hospital y me pusieron en seguida la epidural.Justo después se dieron cuenta de que el bebé estaba muy arriba así que me hicieron empujar una pasada y me lo acabaron sacando con forceps. Llevo aproximadamente 14 puntos y pasé un postparto...
... Quizás no te lo tenía que haber explicado.

Experiencia 2: Entré en el hospital con unos dolores que me moría. Me tuvieron no sé cuantas horas en la sala de dilatación teniendo contracciones y no dilataba. Al final me hicieron la cesárea pero después no había manera de que me diesen calmantes. Un dolor... Y eso que no te lo cuento todo !!!

Gracias generosa, pensé.

Desde que escuché esas dos experiencias me paso el día rezando aquello de "Jesusito de mi vida que eres niño como yo".

Besos escalofriantes.

CRISIS "LA PALABRA QUE NO DEBE SER PRONUNCIADA

2009-01-22T14:35:00.000+01:00

Y a mí que esta palabra más que darme miedo me da risa??? No os suena a una marca de cereales ¿? “ Crisis de Kellogs, los mejores del mercado.” Anda que no es bueno el slogan ni ná.

Con todo este tema de la crisis, notas que la gente está muy tensa y justo estos son los que están trabajando y cobrando ¡!! Coño chatos, que más queréis??? El otro día me crucé con una tía y me preguntó que como me había atrevido a buscar un niño con la crisis . Perdona, le dije yo. De momento para mí esa crisis se llama “churri” y para ti Carlos, si no te importa. Pero qué vas hacer si te quedas sin trabajo, me insistió. Buscar otro le contesté. Pero si no hay ¡!! Me volvió a insistir. Pues se la chuparé a uno que sí tenga trabajo. Qué quieres que te diga???

Me puso de los nervios cosa mala. Por qué me hacen buscar soluciones a problemas que aún no tengo??? Basta ya ¡!! Iré solucionando mis problemas a medida que vayan saliendo y lo demás ,puede esperar.

Creo que tenemos que calmarnos, ir con precaución pero no con pánico , adaptar nuestra situación a nuestra economía sin querer abarcar más y seguir luchando.

Fin.

Besos optimistas

2009

2009-01-09T14:10:00.002+01:00

Perdonad si mi primer post del 2009 no es todo lo agradable que uno se espera, pero es que he empezado el año con la noticia de que de aquí a un mes me van a meter algo por el culo para sacarme una muestra. Luego la gente me pregunta por qué me considero una tía facilona. Sólo tienes que quedarte embarazada y lo sabrás. Cada vez que entras a una visita, te bajas los pantalones, vayas a lo que vayas. Me quedan 8 semanitas para parir y espero que esta vez no se olviden de ponerme la puta epidural. Que una ha perdido la vergüenza pero no el dolor, cojones de Seguridad Social.

No tengo nada más que destacar. Por lo demás, mi vida es idéntica a la del año pasado. Igual de pobre, igual de mal follada… O mejor dicho de NO follada… Qué ganitas tengo de que salga Laurita ¡!! No me considero ninguna obsesa sexual pero después de tantos meses a dos velas, reconozco que empiezo a sentirme algo más cachonda de lo habitual así que… Si veis a una tía embarazada y con cara de “salida”, corred hijos. Corred.

Y por último ( que ya se me olvidaba)… FELIZ 2009 para todos.

Besos de estreno.

VIAJE A ANDORRA

2008-12-18T10:49:00.003+01:00

Odio el frío, odio la nieve y odio ir con tanta ropa encima, pero como una es buena, pues a veces cede en cosas de las que luego se arrepiente. Me convencieron para ir a Andorra. Acepté a cambio de una cámara de fotos como las personas, de las buenas. Dios dijo hermanos pero no primos, hasta aquí podíamos llegar. Volvimos con el recuerdo de dos días de nieve, con un frío que te helaba hasta el pensamiento y sin cámara de fotos. De puta madre. Lo que sí me traje de allí es la anécdota del despertador. Ahí va:

Sábado noche. Mi pareja me recuerda que ponga el despertador del teléfono a las 7 de la mañana. Lo pongo. Nos dormimos... Seguimos durmiendo cuando de pronto se escuchó un ruido parecido a esto: PIIIIIIIII ! PIIIIIII ! PIIIIIIIII ! PLAF !. Mi teléfono, a alguna hora de la noche, se quedó sin batería. Desperté a mi pareja para comentárselo y de paso pedirle que fuese a buscar el suyo. Se levantó algo girado y con los ojos entrecerrados se fué a buscar su teléfono. Teléfono que resultó no tener batería tampoco. No pasa nada, yo llamo a recepción para que nos despierten a las 7. A grandes problemas, grandes soluciones.

- Buenas noches. - Me dice el recepcionista con voz dudosa.

- Buenas noches. Llamo de la habitación 106 y me gustaría que me despertasen a las 7 de la mañana. - Le contesto yo.

- A las 7??? - Me insiste el recepcionista.

- Sí, a las 7.

Colgamos y justo escuchar el "clack" me dió por pensar. Soy así, que me da por pensar en las horas más insospechadas.

- Cariño... Cariño ???... Cariiiiñoooo .... CARIÑO !!!! (Le cuesta un poquito reaccionar)

- Qué quieres ahora.

- Que me digas qué hora es porque creo, por la voz del recepcionista, que estamos muy cerca de las 7 de la mañana y que por lo tanto he hecho uno de los ridículos más grandes de mi vida.

- Son las... Pues sí que lo has hecho. Son las 6:30 de la mañana.

...

No se aceptan comentarios.

Besos ridículos.

POSTAL NAVIDEÑA

2008-12-16T14:45:00.004+01:00

Hoy, mientras miraba la "marabunta" de gente que entra por el buscador de Google a este espacio, me he sorprendido. Habían exactamente 4 entradas y las 4 búsquedas eran las siguientes:

1. que escribir en una postal navideña

2. como escribir felicitación de navidad

3. escribir postal navideña

4. el robocop. Perdón. Es que aún arrastro el fenómeno chiki-chiki.

4. que escribo en una postal navideña

Con tanta insistencia, he pensado en que ya que entra la gente con la duda hasta aquí, pues dejarles el tema solucionado.

Vamos a ver como lo explicaría... Es que quiero explicarlo de manera que lo entienda todo el mundo. Uhmmm... En una postal navideña, señores y señoras, lo que se escribe es...

FELIIIIIIIIIIIIIIZ NAVIDAAAAAAAAAAAAAAAD !!!!!!!!!!!!

Tan difícil no es, coño !!! No vamos a poner feliz cumpleaños o te acompaño en el sentimiento, no??? Bueno aunque esto último a quien le toque cocinar...

Hala, pues ya lo tenemos. Tema resuelto.

Besos postaleros.

IMPROVISACIÓN

2008-12-12T10:01:00.003+01:00

Aunque no se me acusa de vaga ni de pasota por no actualizar el blog más a menudo, siento la necesidad de dar algún tipo de explicación. Es una cuestión de talento o mejor dicho de estar lento. Lento como la capacidad de tener ideas innovadoras para colgarlas aquí. Ideas con chispa, con... Que nada coño, que no se me ocurría nada que escribir y ya está. Pero eso ha cambiado porque hoy mismo, sin ir más lejos, ha venido a mí la inspiración. Sí, sí. Tras la pregunta de " Qué puedo escribir en el blog ?" ha venido una respuesta inmediata que decía: "Joder Raquel, pues lo que todo el mundo. Habla de la Navidad". Véis como cuando me pongo soy capaz de ser original???

Navidad... Navidad... Pues no. Tampoco tengo mucho nuevo que decir sobre la Navidad y no soy tan cabrona para desvelar ese secreto que los mayores sabemos y que mis lectores pequeñines no saben aún. Así que... No sufráis, que si no me pasa nada con chispa, me lo inventaré. Por supuesto que es una amenaza !!!!

Besos casi Navideños.

LOS NERVIOS TRAICIONAN

2008-11-13T15:47:00.001+01:00

Lo peor que le puede pasar a alguien cuando realiza la pregunta “De qué trabaja tu marido” es que reciba como respuesta que tiene de profesión chófer de féretros.

Esto es exactamente lo que me pasó con una ex compañera de trabajo cuando le formulé dicha pregunta . ( Ex a causa de la crisis, que aunque algunos no lo crean haberla, haila )

La verdad es que me importaba un pepino el trabajo de su marido. Fue una pregunta inocente para tener otra conversación que no fuese la del tiempo y como siempre me iba comentando que no coincidía con su marido, que su marido tenía un horario muy raro, que bla,bla,bla… Pues me dio por preguntarle si su marido trabajaba en el cuarto turno.

- En el qué???? me contestó.

Más pistas era tontería. Como con esta respuesta-pregunta, ya me había dejado claro que no sabía de qué iba esto del cuarto turno, no me dejó más remedio que ir un paso más allá y ahí que fui.

- Que de qué trabaja tu marido.
- Aaaaaaaaaaah ¡!!! Era eeeeeeeeesoooo ¡!! Pues es chófer de féretros.

Una vez contestado ya no hay vuelta hacia atrás. Algún comentario has de hacer para romper el silencio que se crea o que se creó en aquel instante.

- Bueno y… qué tal??? Lo lleva bién??? Bueno ya sé que en coche pero me refiero a que sus clientes no se deben quejar, no???

Aunque una lo intenta llevar con toda normalidad, en el fondo y no tan fondo, da como cosa hablar del tema. Lo peor es que entre más quieres salir del tema, más dentro te metes y al final, no sabes cómo mierda salir de la conversación de los cojones ¡!! La cosa duró demasiado y ya empezaron los comentarios fuera de lugar como “ Supongo que no se llevará el trabajo para casa, no???” o “ Tu marido, sin duda alguna, tiene un trabajo de muerte”.

Claro, claro, que tú lo hubieses llevado mejor, verdad???? Pues cuando te encuentres en la misma situación hablamos, majete ¡!!!

Besos nerviosos

SE DESVELA EL GRAN SECRETO

2008-10-28T14:14:00.003+01:00

Por fin sabemos el sexo del bebé. Quería tardar un poquito más en desvelarlo pero he pensado que no era justo para los miles y miles de lectores que siguen este humilde (humilde???) - Calla subconsciente !!!... Blog.

Así que sin más... Será una NIÑA y se llamará LAURA.

Besos femeninos.

HABLEMOS DE ESO

2008-10-22T13:41:00.002+02:00

El viernes voy a saber el sexo de mi futuro bebé. No, el que va a tener no. Eso es algo que se lo va a tener que currar como todos. Me refiero a si va a ser niño o niña. La verdad es que a mí me da absolutamente lo mismo, total??? Que es que voy a quererlo diferente dependiendo de lo que sea?? Qué va ¡! Quizás si es niña la quiera un poquito más pero... No,no. Igual, igual. : ))

En casa ya tengo preparada pintura rosa y pintura azul… Preparada para que pinte la habitación mi compañero, claro. Jajajajaja… Es broma. No soy tan cabrona. La que le tengo preparada es de color crema que sirve para los dos, así puede pintar sin prisas.

Por otro lado, tuve una visita con mi comadrona , que no es ningún animal, y me prohibió el sexo.

Menuda pandilla de cabrones ¡!! Te prohíben follar pero no te dan nada para quitarte las ganas. Jodeeeeeeeer, que una, aunque embarazada, también tiene sus necesidades!!!

(los enteraíllos del sexo, si están pensando en poner un comentario tipo “ pero es que no sabes que hay millones de maneras de pasárselo bien en la cama ¿¡ “ que se abstengan, por favor)

Suerte tengo que mi compañero me quiere tanto que él aguanta lo que le echen. O eso o llevo unas decoraciones en la cabeza que aún no sé cómo no he rallado el techo. No, no… Imposible. Lo que me da miedo de todo esto , es que con tanto tiempo no me vaya a volver virgen otra vez. Alguien conoce algún caso de vuelta a la virginidad???

Besos a dos velas.

CON DON QUÉ???

2008-10-07T14:34:00.003+02:00

Dos chicas se encuentran tomando un café y una le pregunta a la otra si la chupa con condón. Esta fué la respuesta:

Es que acaso la gente se come los Chupa-chups con papel???

Ahí la dejo.

Besos envueltos.

ME ME TOCÓ

2008-10-02T10:14:00.004+02:00

Siempre creí que no iba a tener a mi alrededor nadie que me quisiera tan poco como para meterme en una historia de estas... pero sí. Ese es mi admirado Bart o ex admirado. Me lo estoy pensando aún. : )) Lo que pasa que después de buscar culpables me di cuenta que él no tenía la culpa si no la organizadora rubiaguru . Ahora que cuando acabé de leer su inciativa de meme y vi que me iba a regalar un iphone... pues se me quitó el cabreo y me puse manos a la obra.

Aquí tenemos el resultado tras varios segundos meditando:

Podía haber sido más original ??? Sí, claro, pero no me ha dado la gana.

Como no voy a ser menos cabrona que otros, también voy a meter a un par de amiguetes:

Patricio
Maika

Besos de una meme

CUÁNTAS BRUJAS VES???

2008-09-28T18:14:00.003+02:00

Esta es la típica foto que le haces a tu hija con dos tías disfrazadas de brujas y resulta que cuando llegas a casa y te las miras bien no hay dos si no tres.

O si no, fijáos en la cara de la tía que se ve entre bruja y bruja. Es o no de verdad???

Besos abracadabra.

PRUEBA SUPERADA

2008-09-17T14:51:00.010+02:00

Tengo la teoría de que todos cuando nacemos somos buenas personas y que son las experiencias, buenas o malas o los golpes dados en mal sitio, los que hacen que más tarde se amplíe la clasificación a los grupos buenos, normalitos e hijos de puta.

Explico esto porque de alguna manera quiero defenderme de mi actuación de hoy. Yo nací buena persona y supongo que uno de los muchos porrazos que me he ido pegando contra las farolas, es el motivo por el cual a veces se me active nosequé dentro de mi cabecita y haga que me vuelva una "japuta" de las grandes.

Ahora os cuento:

Por cosas de la vida o porque una está de un torpe que pa' qué, resulta que en dos semanas me he cargado dos móviles. Así, sin anestesia ni ná. El primero se me cayó al suelo y murió en el acto... el de caer, dejando la pantalla con unas líneas preciosas de colores. El teléfono funcionaba pero claro, si no se ve nada en la pantalla es difícil moverte por el menú. Como no tenía teléfono, cuando vi a mi jefe fui a tocarle la barbilla ( si alguien ha pensado mal, queda automáticamente expulsado de este blog) y le pedí uno.

Me lo dió y a la semana también murió, esta vez ahogado en un charco. Si se rompe el mío pues se rompe y a tomar por culo pero si se rompe el del jefe... esto ya son palabras mayores. Me puse a pensar en una solución, a ser posible gratuita y enseguida apareció. Claro que sí. Se trataba de un comercial de una compañía telefónica al que yo sabía que le molaba. Lo sabía porque tras su primera visita de presentación en la empresa me llamó 10 veces ese día. Bien. O le molo o es tonto. La cosa es que fue la solución.

Pillé el teléfono y con todo el encanto que pude sacar de mí, le recité lo ocurrido, dando como consecuencia que el chiquillo me ha acabara sustituyendo los dos móviles que se me cayeron por dos nuevos y me regalase un tercero que es de puta madre.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!

Como dice un gran refrán "Tiran más dos tetas que ciento volando".

Besos móviles.

NOTA: Tenga en cuenta el lector que los tres grupos siempre se refieren a personas, sin admitir como personas a asesinos, maltratadores...)

SU ESTRENO

2008-09-16T13:39:00.004+02:00

Ayer fue el primer día de colegio de aquí mi princesa. Los maestros nos explicaron que para que la entrada no fuese tan traumática para los niños pues que se haría de una manera escalonada: El primer día unos cuantos empezarían por la tarde y al día siguiente por la mañana pasando a hacer horario normal a partir del tercer día.

Como representa que ellos son los que entienden pues no iba a ser yo la quejica que criticase la labor de los profesionales pero...con aquella duda, casi certeza, de que el procedimiento iba a ser una mierda y de las grandes.

Dicho y hecho. Al llegar el Lunes al colegio me encontré con doscientos cincuenta mil padres intentando localizar el perchero con el nombre de su niño, colocando batas, mudas de recambio, libros y carpetas... Todo en un espacio de máximo 4 metros cuadrados. Hacía tanto tiempo que no me rozaba con otros hombres... Joder, con lo que yo había sido !!!!

Perdón, perdón, pero es que es recordar tiempos de mi juventud y no puedo evitar sentir cierta nostalgia. : )))

En definitiva, que fue un auténtico fracaso. Lo peor del asunto pasó cuando una vez dentro de la clase se para delante de mí su maestra y me dice: " Si quieres puedes ir a buscar un juguete y jugar un ratito con ella". No sé qué cara debí poner pero el caso es que seguidamente añadió un "bueno, también te puedes ir". A lo que yo contesté con un "Sí, sí, claro que me voy".

Alguien más listo que yo me podría explicar qué mierda de adaptación es esta??? Qué adaptación se le está dando a un niño que su primer día de colegio se lo pasa jugando con sus padres??? Ese niño es el que ha llorado hoy hasta ponerse azul cuando ha visto que la maestra echaba muy educadamente a sus padres de la clase. Si es que estaba cantao que iba a pasar. O no???

Besos infantiles

FALTA DE EXPERIENCIA

2008-09-10T10:50:00.002+02:00

- Raquel, dónde estás?? Me preguntó mi cuñada.

- En casa de mi madre. Y tú???

- Ahora vengo. Me contestó.

Al llegar a casa de mi madre me entregó a sus dos hijos y me pidió que los bañara mientras ella iba a buscar ropa para el mayor.

- Oído cocina. Tus palabras son órdenes para mí. No te preocupes por nada y vete tranquila que ya me ocupo yo.

Cuando se marchó, cogí a la pequeñaja de 10 meses, me la llevé a la bañera, preparé el agua para que estuviese a la temperatura ideal y empezó el show. Ella se movió y se movió hasta que me hizo soltar el teléfono de la ducha provocando que este se quedara mirando para arriba y me mojara de arriba a abajo. No pasa nada, esta guerra es mía pensé. Pero volvió a pasar otra vez y otra más hasta que no sólo acabé yo mojada si no que conseguí que mi madre dispusiera de una piscina climatizada en su baño. Con dos ovarios !!! No entendí porqué mi mami se enfadó tanto.

Con los mayores fue coser y cantar y también mojarme un poquito más aunque a esas alturas no iba a venir de ahí.

Nada, que todo esto me hizo pensar en la que me espera cuando aparezca en mi casa un nuevo inquilino. Sálvese quien pueda.

Besos empapados.

LA VUELTA AL COLE

2008-09-01T13:25:00.002+02:00

Más que la vuelta al cole sería la vuelta al trabajo. No voy a entrar en el comentario fácil que se hace siempre que uno empieza a trabajar porque creo que no es necesario. Mis lectores son lo suficientemente listos para entender que hoy no es un buen día para mí, verdad??? Ya lo sabía. : ))

Traigo noticias frescas conmigo, queridos amigos. Quería esperar un tiempo prudencial para dar el gran notición y creo que ha llegado el momento.

ESTOY MUY EMBARAZADA !!!!

Así es. Antes de tener a Clara y hablando con mi compañero le comenté que no iba a tener sólo un hijo. O no tenía ninguno o tenía dos, pero uno, ni hablar del peluquín. Tras varias charlas con mi compañero para negociar el tema, al final gané yo y así estoy que parezco un kinder sorpresa. El sexo del bebé hasta el 24 de octubre no se va a saber. Así que si quieren apostar... Yo apuesto y le deseo que tenga mucho en su vida. ; ))

Me encuentro bien pero estoy de un gilipollas con la comida que pa' qué. Sin ir más lejos, durante la primera semana de vacaciones hubo un día que me apeteció locamente comerme un pollo al ast. Estábamos pasando unos días en la costa catalana y mientras paseábamos por la playa vi aquel letrero a lo lejos que iba a satisfacer mis necesidades y en el que se podía leer "VENDA DE POLLASTRES A L´AST" (VENTA DE POLLOS AL AST). Corre churri, que allí venden pollos !!!! le dije yo. Y aligerando el paso nos acercamos al cartel dándome cuenta de que allí el único pollo que iba a encontrar es el que me iba a caer a continuación.

Raquel. Me quieres leer otra vez lo que pone en este letrero??? Me dijo mi compañero con cierto rintintín.

Sí, claro. - le contesté yo- Y con una voz apenas audible lo leí nuevamente. "GRAN EXPOSICIÓ D´ART". (GRAN EXPOSICIÓN DE ARTE).

Ese día mi subconsciente me traicionó como no lo ha hecho nunca en la vida. Hijo de puta !!!

Besos equivocados.

MI HIJA QUIERE SER GO-GO

2008-07-31T09:47:00.002+02:00

Todos los padres queremos lo mejor para nuestros hijos. Queremos que estudien más que nosotros, que sean más simpáticos que nosotros, que vivan mejor que nosotros, que todo lo suyo sea mejor que lo nuestro pero a veces esto no pasa. Para evitar las futuras decepciones que esto pueda provocar es importantísimo prestar atención a los niños desde que son bien pequeños.

Cuando nació mi hija la vi como una renombrada notaria. Ahí estamos !!! Pasó el tiempo y empecé a ver que se refregaba por todas las farolas de la calle, ahora en verano veo que también lo hace con los palos de las sombrillas. Con una mano, con la otra, arriba, abajo... No lo quise ver y lo iba tapando como podía hasta que decidí asumirlo. O hago alguna cosa o mi hija de mayor será go-gó. Mi compañero siempre ha querido que sea corredora de Quads y yo que fuese bailarina pero cuando decía bailarina nunca quise referirme a una del "Bar Coyote". Creo que prefiero que se suba a una moto.

NOTA: Mañana es mi último día de trabajo y mi primera noche de vacaciones. En total tengo un mesecillo que voy a utilizarlo exclusivamente ( o casi) para mí.

Besos vacacionales.

QUÉ PERRO

2008-07-10T15:14:00.002+02:00

Todos conocemos lo juguetones que pueden ser los perros en un momento dado y todos sabemos que una simple zapatilla en el suelo puede representar una invitación para ellos. Pues vale. Estaba en la terrazita de un bar jugando con mi zapatilla cuando apareció de la nada un perrete simpaticón, cogió mi zapatilla y se la llevó. De la nada también apareció su dueño y lo llamó, a grito pelao, por el nombre más glamuroso que se le puede llamar a un perro. "Bartolo, ven pa'cá.

Bartolo, muy obediente, fué hacia su amo y le llevó mi zapatilla baboseada a más no poder. Su dueño me la devolvió y así fue como pude recuperar mi maravillosa zapatilla de entre los dientes de Bartolo.

Besos mordisqueados.

EL DÍA DEL BOLSO

2008-06-30T09:02:00.002+02:00

El estar viva es lo que tiene, que uno va haciendo años y años. El 21 de Junio me tocó a mí cumplir 33 primaveras. Este año fué un poquito diferente a como había pasado mis cumpleaños anteriores pero con todo y con eso no perdoné ni un regalito.

El primero fué de mi pareja. Tengo que decir que lo elegí yo, me lo hice envolver con papel de regalo y se lo di a él para que me lo devolviese el día de mi cumpleaños. El regalo me encantó. Era un bolso blanco y grande y bonito de cojones. El segundo vino de una de mis cuñadas: Fué un bolso anaranjado para ir a la playa y un pañuelo largo con tonos marrones muy bonito. El tercero vino de mi jefa: Un precioso bolso de color negro acharolado y grande. El cuarto y último procedió de mi hermano mayor y no era otra cosa que un fabuloso bolso de color plateado.

Ojo que a mí me encantan los bolsos pero lo de este año no tiene palabras. Como no estaba muy conforme con lo sucedido pensé que lo mejor que podía hacer es ir a comprar los zapatos a conjunto. Hay que sacar provecho de todo y así fué. Me fuí a una zapatería ( que es donde venden los zapatos) y me compré unos zapatitos de color plateado y otros de color negro.

Como siempre el regalo más espectacular es el que se hace uno mismo y por supuesto que lo que cuenta es la intención y que se acuerden de una !!!!

Gracias a todos los bolseros. Tenedlo presente para el año que viene y no me repitáis los regalos. : ))

Besos con edad.

JAPI VERDEI PA' MI CHURRI

2008-06-11T10:03:00.002+02:00

Hoy es el cumpleaños de mi compañero y amante, exactamente cumple 44 añitos y no le gustan mucho las celebraciones pero como a mí me importa un pimiento que a él no le gusten...

Ayer me dediqué a escampar la noticia para que hoy al llegar todo el mundo lo felicitara. Para eso y para que me trajese unos pastelitos de cumpleaños. Por la noche me pegó un poquito la bronca y yo pues me reí. Con una sonrisa se solucionan muchos problemas, no creéis???

Este año como regalo toca vestirlo. Así que le va a caer una camiseta de esas guapas para que pueda lucir la única abdominal que tiene. Ojo que es una pero enooooooorme. : ))

Feliz cumpleaños nene o como dice mi hija "Feliz cumplelaños".

Besos con felicitación.

EN BLANCO

2008-06-02T10:36:00.004+02:00

Mi jefe me ha regalado una libreta Moleskine y mientras me la daba me ha dicho que tengo que escribir.
El qué? Le he preguntado yo. Qué es lo que quieres que escriba???
- No sé, la libreta es tuya por lo tanto escribe lo que quieras, pero escribe.
- Qué pasa que quieres que haga caligrafía???
- No, sólo quiero que expliques cosas ¡!!
- Cómo por ejemplo que quiero que me subas el sueldo??? Eso es una cosa, verdad???
- Si te vas a sentir mejor escríbelo pero no era a eso a lo que me refería. Podrías explicar cosas de tu vida cotidiana que tengan gracia. –Tú no estás haciendo dieta??? Pues explica tu día a día de dieta con gracia.
- Una dieta con gracia??? Pero tú estás tonto o qué te pasa ¡ A ver si te hace gracia esto:
1. El arrocito
2. El pepinito
3. No hay postrecito.
4. Te jodes, sí?
… Se rió.
Finalicé la conversación con un “gracias” y “vale, haré lo que pueda” pero… lo vas a querer leer después???
- Pues claro ¡!!
- Pues mierda pensé yo.
Teniendo en cuenta que tengo la inspiración donde Cristo perdió la zapatilla y que además no puedo hablar mal del jefe… LO LLEVO CLARO, NENES ¡!!
Besos en blanco

QUIÉN ES UTA???

2008-05-15T09:20:00.003+02:00

Fuente: 20minutos.com

Me he encontrado esta foto y me ha hecho mucha gracia la delicadeza de la misma. Esperaron a que pasara ese señor y que se posicionara delante de la letra P para que así en el caso de que vean la noticia los niños no sepan lo que pone. Qué bonito, verdad????

Niños del mundo, no os preocupéis que la "tita Raquel" os va a descifrar la incógnita. En ese escrito no pone GINES HIJODEUTA si no GINES HIJO DE PUTA y la forma correcta de escribirlo es separado como os indico yo y no como se ve ahí todo junto. Que os voy a decir una cosa: Significar, significa lo mismo pero tiene más clase escribir las cosas bien y no como se pronuncian. El nombre ya está bien así porque Gines sin acento es un derivado de giñar, cagar, defecar.

De nada, de nada, para eso estamos.

Besos corregidos.

MI STEP

2008-05-09T22:31:00.002+02:00

Me he comprado un step y le he prometido a mi compañero que para cuando llegue el veranito va a tener a una tía buena en casa. Me ha agradecido mi generosidad y me ha preguntado dónde iba a ir yo mientras ella estuviese en casa.

Esta es toda la credibilidad que tengo. La madre que me parió !!! Lo he obligado a montarme el step y antes de probarlo he comprobado que no sobrase ninguna pieza dentro de la caja. No me fío. El otro día encontramos en casa una bolsa de cacahuetes que creíamos estaban caducados, por no saber si la fecha que ponía era la de embolsado o la de caducidad y me usó como conejillo de idias el joío por culo !!!

Me metí el cacahuete en la boca y vale que no me lo tragué pero tener que escupir y poner esas caras de asco mientras intentas limpiar tu boca de un sabor horrible no favorece a nadie.

Cómo vuelva a pasar lo denuncio. Vaya si lo denuncio !!!

P.D.:Me sé todas las desgracias de medio pueblo y por un buen precio lo suelto todo. Por favor interesados dejen su correo electrónico en los comentarios. Gracias.

Besos varios.

GRANDES AMISTADES

2008-05-04T13:06:00.002+02:00

Muy buenas a todos.

Me han pasado muchas cosas en estos días y una de ellas es el haber recibido apoyo incondicional de personas que no sé qué cara tienen. Gracias... en serio.

Una Andaluza, a la cuál conocí en el blog de 4colors ha sido una de ellas y por supuesto los comentaristas de escribo sin pensar. Esta vez sí que he pensado y muy detenidamente lo que quería escribir. Le contaba a Una Andaluza que no sabía muy bien por qué pero que ahora hasta era capaz de recordar a mi hermano y sonreír. En estos pocos días he sido capaz de eso y de más. Como por ejemplo de hacer reír a mi madre,a mi cuñada y a mis hermanos.

Mi hermano consideraba que estaba cómo una puta cabra y no me gustaría que se sintiese culpable por haberme cambiado. Así que he decidido volver a reírme de la vida. La pena la llevaré igual pero... será más llevadera o eso espero.

Al día siguiente de conocer la muerte de mi hermano dos de mis familiares osaron venir a mi casa y amenazarme de muerte a mí y a toda mi familia. Juas !!! A mí??? Amenazarme de muerte a mí??? Y en mi casa???? ( bueno la de mi madre) Y un huevo de pato !!! Y todo por un tema de herencias. No, por favor !!! No es ni dinero, es un nicho lleno de huesos. Qué familia más hermosa, verdad??? Los tuve que echar de mi casa y juro que intenté hacerlo lo más educadamente que supe invitándoles a que cerraran la puerta por fuera, pero como no lo entendiron tuve que enviarlos a tomar por culo que esto sí que lo entiende todo el mundo.

Al día siguiente de este incidente me enteré que me estaba buscando el conductor que colisionó con mi hermano y que además es vecino de la familia de toda la vida. Otro golpe más. Los recibí en mi casa y fue algo espantoso. Sólo les pude transmitir que no buscábamos a ningún culpable, que nuestro único objetivo en estos momentos era sacar el mayor dinero posible para que mi cuñada pudiese tirar adelante con sus dos hijos pequeños. Cada uno pasará su pena como pueda o como sepa y ya está. Nada de lo que hagamos ahora mismo lo devolverá a la vida.

He aprendido y confirmado muchas cosas que pensaba pero que no estaba segura de que así fuesen. He aprendido a que en esta vida hay que disfrutar cada segundo y que vale la pena ser una buena persona aunque solo sea por irse uno a la cama con la mente bien tranquila. He confirmado que tengo grandes amigos que me quieren un montón. Un gran tesoro para mí.

El único homenaje que puedo hacerle ahora mismo es cuidar de sus hijos haciendo más de tía que nunca, cuidar de mi madre haciendo más de hija que nunca, cuidar de mí por supuesto para tener fuerzas suficientes para llevar a cabo este homenaje y sonreír. Puedo imaginarme lo que me diría si leyese todo esto. " Eres una cursi tía". Era una persona increíble y siempre, siempre la llevaré conmigo.

Tampoco puedo decepcionarlo volviéndome cuerda, sé que sería una decepción muy grande para él. Así que, hermanito, tu loca hermana seguirá tan loca como siempre. Por ti, porque te quiero, por los demás y por mí.

Besos con energía.

MALAS NOTICIAS

2008-04-24T23:19:00.003+02:00

Estoy pasando los peores momentos de mi vida. El lunes murió mi hermano por un accidente de moto y el día de Sant Jordi lo enterramos. Estoy destrozada y no sé lo que voy a hacer a partir de ahora. Lo que sí sé es que no tengo fuerzas para seguir este blog porque no sé cuando voy a poder sonreir de nuevo. Me toca ser la fuerte, la que tiene que dar ánimos a una madre sin hijo, la que tiene que dar fuerza a una viuda con dos niños pequeñajos y... es todo muy complicado y difícil. Mi hermano se enterró el día del cumpleaños de mi hija. Una putada. Un golpe tan fuerte que uno no sabe por donde cogerlo.

Me ha encantado escribir aquí y explicar lo que me apetecía o lo que creía podía ser divertido pero ahora todo ha cambiado. Gracias a todos los que habéis seguido este blog y... hasta pronto.

Besos de luto.

COSAS DE NIÑOS

2008-04-18T09:15:00.004+02:00

Estaba yo en el baño peinándome, cuando de golpe veo venir por el espejo a mi hija montada en la bicicleta a toda castaña y gritando " Core mami, core que vene un caracol !!!! "

Qué cachonda que es!!!... Estoy orgullosa. : ))

Besos lentos

DIGO YO

2008-04-17T14:06:00.005+02:00

Fuente: Andreu Buenafuente

Andreu Buenafuente ha sacado un nuevo libro de monólogos, bien. Como aún me siguen divirtiendo me lo compraré y lo disfrutaré cuando a mí me dé la gana, tambien bien. No es mi intención colgar este post para dar publicidad al libro porque tampoco creo que la necesite.Perfecto. El motivo de este post es que la portada me ha provocado un problema serio de cojones. Veréis, hace tres años y aceptando que la posibilidad de poder ir a hacer cola a su stand el día de San Jordi iba a ser nula, decidí enviarle el libro por correo. Como al cabo de poco tiempo vino firmado pues en el 2007 hice lo mismo y este año pues... lo vamos a intentar otra vez.

Soy consciente de que estoy abusando un poquito con el tema de la firma y si algún día mi libro no vuelve, lo entenderé evitando cualquier tipo de insulto. Prometido. No,no, lo retiro. Prometido no. Insultarlo no creo que lo haga pero enviarle 400 cartas detrás suplicando la devolución...

También soy consciente de que no puedes pasarte la vida pidiendo sin dar nada a cambio porque al final la cosa acaba petando. La historia es que antes de saber como sería la tapa del libro hice una carta con la que quería acompañar el libro y un regalito hecho por mí (sí, es el que no llegó para su cumple). En la carta y pensando que la tapa iba a ser parecida a las anteriores, pues le ponía que había salido muy favorecido, que es como el vino, que... bueno lo típico, qué queréis que os diga, después de tantos años como seguidora a una ya le da igual cómo se ponga porque el cariño ya está generado, pero claro, la cosa cambia cuando en la portada sale un burro !!! A ver quién es la valiente que le dice que ha salido divino de la muerte !!! Yo no voy a ser. Más vale cobarde vivo que valiente en el cementerio.

El problema es que algo habrá que decirle sobre la tapa, no??? Pero cómo coño se puede hablar de la tapa sin llamarlo burro??? Es que la cosa tiene tela no creáis que no. No sé qué hacer porque no creo que le vaya a gustar mucho que lo llame burro y después le pida una firma y tampoco me gusta el comentario fácil de " qué original"!!! Es que me da una rabia... No se podía haber enfundado un traje y ya está???? Qué manera de complicar a sus seguidores. Si es que no hay derecho !!!

Alguna sugerencia???? : )))

Besos ioooooooo, ioooooooo (se escribe así la onomatopeya del rebuzno, verdad???)

RESULTADOS

2008-04-08T14:02:00.003+02:00

Y los ganadores de la analítica son:

En primer lugar... COLESTEROOOOOOOOOL !!!!

Y en segundo lugar... Triglicéridos !!!!

A tomar pol culo el chocolate. No sé qué voy a hacer sin él. Es terrible. Sin chocolate no se puede viviiiiiiiiiiiiiiiir !!!!!!!! Ya sé lo de que el chocolate es un sustituto del sexo pero es que no me puedo tirar todo el día dale que te pego !!!
O sí???

El caso es que sólo falta que te prohíban algo para que lo desees más y, así voy yo que creo que si me viene alguien ofreciéndome un trocito de chocolate por una chupada... (Cariño, es que es CHOCOLATEEEEEE !!! )

La parte positiva de todo esto que por cierto, me ha costado un huevo encontrarla, es que de aquí a unos meses estaré más delgadita y por lo tanto más mona... supongo.

Besos o(besos)

CONOZCO EL MIEDO

2008-03-27T13:40:00.000+01:00

Esta mañana he ido al médico para hacerme una de esas analíticas rutinarias que cuando te dan los resultados los suelen acompañar de una dieta sin chocolates y demás. Tras esperar unos quince minutos ha aparecido una mujer de unos 50 años con unas hojas de papel en la mano y me ha avisado de que era mi turno. He entrado a la consulta, me he sentado en una silla, me he quitado el jersey dejando mi brazo al descubierto y sólo le he hecho un comentario: "Me giro porque no me gustan las agujas". Lo único que pretendía haciendo este comentario era que la enfermera afinara su puntería, punto.

Ella: Qué pasa, quién no te cae bien,la agujita o yo???

Bueeeenooo... pensé, nos ha tocado la enfermera graciosa, qué divertido !!! Pero no, después supe que no era la graciosa, era la fumada. La cosa continuó.

Yo:ja-ja, no,no... son las agujas.

Ella: Bién. Abre y cierra la mano como yo, me indica mientras me lo muestra a 2 centímetros de mi nariz.

-Yo: Vale.

Ella: Ahora respira hondo porque te voy a clavar la aguja.

- Yo: Respiro hondo.

Ella: Vamos a veeeeeer... A ver dónde está esta venita que no apareceeeeeee.... A que se ha escondido...Aiaiaaaaaaaaaiiiiiii esta venita mala...

Creí que en cualquier momento me iba a cantar la canción de la venita improvisando la letra. Ha sido la experiencia más horrible de mi vida. Ahora sé lo que significa tener la muerte de cara.

Ella: Vamos a sacar tres botecitos de sangre: El primero es el más graaaaaaaaaaande y casi casi ya está lleno. A veeeeeeeeeeer.... ya está !!! Ahora el segundo que es el mediaaaaaaano. Muy bien !!! Y por últimooooo ( dejó tiempo para que contestase)

Yo: El pequeño????

Ella: Muy biéeeeeeeeen !!! Ya está todo listo. Yo ya tengo lo que necesito de tu sangre y ahora con la que te sobra haz lo que quieras.

Yo: Bueno, creo que la voy a utilizar para seguir viviendo.

Ella: Está bien, para lo que quieras.

Besos locos

DECIDIENDO

2008-03-20T09:11:00.006+01:00

Una de las cosas que me jode más en esta vida es caer en bromas tontas y no sólo me jode si no que me pone nerviosa y no controlo mi reacción.

Tengo una pareja que es casi tan cabrona como yo y que además trabaja muy cerquita de mí,tan cerquita que a veces puedo ir a visitarlo para tomarme un cafelete con él. En una de mis visitas y después de comunicarle que por la noche tenía cena de amigas me llamó para enseñarme algo extraño.

- Has visto lo que hay aquí dentro???
- Donde.
- Aquí... aquí dentro.

Total que acerqué mi cara a aquella especie de casco y cuando estaba muy cerca de él abrió con la otra mano una bombona de gas a presión. Calculad...el pedazo susto que me llevé. Lo peor es que después todo el mundo se descojonó de mí. Jajajjaja, mira la tonta como ha caído !!! La situación me puso nerviosa y le arreé un tortazo al primero que vi. - Que yo no he sido !!!! gritaba.

Ven-gan-za ! Ven-gan-za ! Ven-gan-za !!!

Estoy entre ponerle una serpiente de plástico entre las sábanas y cuando se vaya a dormir que se la encuentre o enseñarle el predictor de color rosa-rosa que me hice en la prueba de Clara. Que esto segundo no parece una putada??? Bueno, cuando uno lleva unos días sin tocarse ( estoy hasta el mismísimo de repetir que los casados no follan mucho más que los solteros) es muy difícil quedarse embarazada así que... ESE HIJO NO ES MÍO !!!!!

La segunda la encuentro un poco bestia pero me vale. Qué, qué decís vosotros, vamos a por él???

Besos en espera.

NOTAS ???

2008-03-14T13:57:00.000+01:00

Sí toy lo que pasa que escondida.

Besos juguetones.

SABER DECIR NO

2008-03-11T23:49:00.003+01:00

Es fácil de escribir y fácil de pronunciar. De hecho es la primera palabra que aprende a decir un niño. Dicho esto yo me pregunto, por qué cojones a mí me cuesta tanto usarlo en según qué circunstancias??? Me explico:

Hace unos días me encontré a un tipo con pinta de fumeta ( lo sé, no se debe juzgar a alguien antes de hora) que me preguntó dónde podía comprar papel. Ante la duda de si enviarlo al estanco o a la papelería y para no cagarla como acostumbro a hacer, decidí sacarle más información, así que le hice la sigüiente pregunta:

- Papel?

- Sí, hojas,me contestó él.

-Entonces para la papelería, muchacho.

Seguí mi camino hacia un bar donde me esperaba una amiga para tomar un cafelete y hablar de nuestras cosas. Tres minutos más tarde apareció el personje anterior con 500 hojas bajo su brazo y disimulando, disimulando llegó hasta nuestra mesa, agarró una silla y mientras preguntaba si se podía sentar, se sentó. De hecho creo que en la sílaba "tar" de sentar ya hacía rato que su culo descansaba en la silla, pero este es un detalle que no puedo asegurar.

Era el momento perfecto para decir "No, no quiero que te sientes" y en cambio lo que me salió fue un "Bueno..." Después pensé, para justificarme, que las cosas no pasan por casualidad y demás pero tras pegarme el rollo más grande que me han pegado en la vida, me dí cuenta de que no. Esto o era una casualidad o el pago de una maldad realizada en mi pasado.

Y es que un "NO" a tiempo a veces puede significar un café tranquilo.

Hoy no doy besos... Bueno sí. Besos y más besos. Lo véis??? No puedo decir no. No,no,no. Si no puedo, no puedo.

Besos positivos

AL PAN PAN.. QUÉ BUENO !

2008-03-04T14:24:00.004+01:00

Esta mañana, mientras iba a recoger a mi peque, he escuchado el piropo más raro de mi vida. Ha sido entre dos mujeres a grito limpio y la cosa ha ido más o menos así.

La primera: Tia buenaaaaaaaa, pan de kiloooooo !!!!!!!!

La segunda: jajajajaja

Lo de tía buena se entiende porque es lo de toda la vida, pero lo de pan de Kilo??? A mí me parece más insulto que piropo, estamos de acuerdo???

Besos paneros

PECHONALIDAD EN DUDA

2008-03-01T23:20:00.007+01:00

El jueves me fuí a Madrid, a IFEMA exactamente, para trabajar. Como a pié hubiese tardado unos días, la empresa tan amable como siempre, me pagó el billete de avión. Al pasar por el detector de metales, no sin antes depositar en el cajón todas mis pertenencias metálicas, pité. Me saqué los zapatos y volví a pasar volviendo a pitar. Me estaba poniendo un poquito nerviosa cuando me di cuenta de que también llevaba un collar largo de plástico con el broche de metal y también me lo quité. El segurata, muy amable, me dijo que ya me aguantaba él el collar. Gracias. Siempre hay que ser simpática con la autoridad. Repasé lo que llevaba puesto. Camiseta, pantalones, medias, sujetador y braguitas. Pefecto. Volví a pasar y Piiiiiiiiiiiip !!! Antes de que nadie pudiera decir nada, me adelanté exclamando un "Ah,no. No me pienso quitar nada más !" Entonces fué cuando la autoridad femenina me toqueteó de arriba a abajo y certificó que estaba limpia. Como para no estar limpia si ese día me había duchado...y a conciencia !!!

Bueno,entonces me giré y extendí mi mano para recuperar mi collar y la autoridad masculina insistió en ponérmelo. No hace falta, ya sé hacerlo sola, dije yo. Pero nada,no me hizo ni puto caso. Levantó sus dos manos, me pasó el collar por la cabeza y en vez de dejarlo caer, me tocó las tetas mientras me lo colocaba bien y cuando acabó me soltó un "El collar es casi tan bonito como la dueña". Todo un poeta !

Me faltó el casco un euro ( los tiempos cambian y con él las frases) para decirle que el collar pertenecía a Rossy de Palma, pero me frené.

Cuando estaba en el avión pensé detenidamente en lo sucedido y me invadió la duda de si eso era normal o no. Se lo preguntaré a mis lectores que son muy listos, pensé y aquí está:

Alguien sabe si las líneas aéreas, después de la competencia que les ha salido con el AVE, ha decidido añadir este servicio para atraer al público femenino???

Besos con roce.

BUEN INTENTO

2008-02-22T14:31:00.003+01:00

Ella le pregunta: Qué crees que se puede hacer en una habitación pintada de fucsia???

Él contesta: No sé, leer...

Ella: Ahá...

Él: Ver la tele si tienes, relajarte, soñar despierta, escribir...

Ella: Sí, qué más ???

Él: Hacer estiramientos y no sé, quizás llamar a algún amigote.

Ella: Pues vaya putada porque yo la quería pa' follar.

Yo creo que la situación hubiese cambiado si la primera pregunta hubiese sido esta:

"Tengo una habitación fucsia pa' follar, te vienes??? " Así, en plan natural, no???

Bueno, qué más da.

Besos de color...fucsia.

MADRES Y PADRES DEL MUNDO

2008-02-20T09:57:00.007+01:00

Están cansados de tener que planchar el nombre de sus hijos en todas las prendas de ropa??? Seguro que se han encontrado más de una vez con esa etiqueta enrollada que no hay manera de ponerla plana. A que sí??? Pues tengo la solución y lo que me estoy planteando ahora mismo es si la comparto o no.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac... Tras varios minutos, rompiéndome la cabeza, pensando en qué hacer, al final he decidido que sí, que sí que no lo voy a compartir. : ) "É broma". Tomen nota.

La solución es sencilla, sólo necesitan un tampón.

(El que en este momento se haya hecho la pregunta de "Y para qué quiero un tampón, para metérmelo por el culo???", puede dejar de leer.)

Me estoy refiriendo a un sello de tinta. Sí, sí. Vas a la papelería, les dices que te hagan un sello con los apellidos de la niña o del niño, así vale para todos los hijos (En caso de que todos los hijos se llamen igual, pues nada, quedará a elección de los papás raros si hacer el sello con el nombre y el apellido o...yoquése !)
y listo !!!

Ya pueden empezar a coger todas las prendas y marcarlas con el Súper Sello !!!! Seguro que alguno de los lectores ha pensado "Muy bién, pero si cuando lo lavas se borra... vaya gracia." Pues no enterailla,(uso el femenino porque si hay alguien capaz de decir algo similar, es mujer fijo) no se va lavando. Ahí está la gracia.

Fácil y rápido. Seguramente este método lo esté utilizando medio mundo pero es que yo hasta ayer formaba parte del otro medio y por eso lo he querido compartir. Sí, siempre destacando por mi generosidad, lo sé.

Besos sellados.

SOY UNA HEROÍNA

2008-02-15T13:20:00.002+01:00

Ayer, un señor, mientras me daba las gracias por salvarle la vida, me hizo ver la realidad. Quizás haya sido mi falta de modestia que no me ha permitido verlo antes, pero al final lo que es, es. Soy una heroína y punto. La historia sucedió de la siguiente forma.

Él quería cruzar la calle y varios asesinos lo intentaron matar, entonces llegué yo con mi súper almera y frené. Él sin apartar su mirada de mí o de mi escote (que también es mí) levantó su mano y me puntuó la "salvada" dándome un 5. Entonces fué cuando yo levanté la mía para sumarle 5 más. No se puede puntuar con un "sufi" a alguien que te está salvando la vida porque vamos a ver, yo porque soy de buena pasta,pero te encuentras con otro que esté "cruzao" y te atropella finalizando así la partida. Game Over. Entonces lo entendió y sonrió mientras volvía a levantar la mano. Ahora está mejor, pensé. Me he quedao con tu cara por si te tengo que salvar la vida de nuevo.

Después no pasó nada, llegó al otro lado de la acera y supongo que se puso a llorar de la emoción por ver que estaba vivo, es normal.

No, por favor, no aplaudáis que soy muy tímida.

Besos con imaginación

VAYA REGALO !!!

2008-02-14T14:47:00.003+01:00

Las sobradas como yo vamos de duras por la vida, pero cuando nos llega una tarjeta de felicitación de alguien que no esperas pues... TE CAGAS PATAS ARRIBA. Lo sé, vaya manera de destrozar algo que tenía pinta de sonar sentimental, verdad?. I´m zorry... de toda la vida, ya lo sabéis los que me conocéis.

Bueno, a lo que iba, que acabo de recibir un abrazo virtual procedente de Ana y no me lo esperaba. Me sorprende que con lo frío que puede parecer y que a veces es Internet, uno pueda ser capaz de transmitir según qué. Por que algo he debido transmitir para que me regalen un abrazo, no??? Sí, debe ser eso porque a pesar de que no la conozco mucho, no la veo capaz de hacer un "Enviar a todos mis contactos". A que no eres capaz, Ana???

Entonces creo que lo correcto es decirle... agradecerle... cómo coño era !, Ah, sí, darle las gracias !!!

Aquí te las dejo Ana, gracias por tu abrazo. Otro día si acaso, no me achuches tanto porque casi me cortas la respiración.

Besos estrujados

SAN VALENTÍN

2008-02-14T13:08:00.006+01:00

No sabéis las ganas que tenía de que llegase San Valentín, el día de los apollardados. : ) Yo lo estuve una vez, hace mucho tiempo. Todo empezó un día de... Nooooooooooooooooooooo !!! No pienso explicar las tonterías que he hecho por amor para que os descojonéis de mí y no conmigo. Lo que sí que quiero explicar es la razón por la que dejé de celebrar tal día como el de hoy y cuales fueron las consecuencias.

Ocurrió exactamente un 14 de Febrero cuando le regalé al churri un reloj de puta madre y él a mí una caja de madera con la tapa forrada a topos blancos y dentro una bruja. Le pego, lo dejo, o se la devuelvo??? Me pregunté. Y escogí la que creí era la más divertida, devolverle la jugada. Como la venganza es un plato que se sirve frío, para cenar le puse unos helados de limón y para mí un plato de marisco. Cenamos mientras hablamos en voz alta y concluí la conversación con un " PUES POR TU CULPA SE ACABÓ EL DÍA DE SAN VALENTÍN !!! " Siempre quise decir algo así.

Pasó un año y volvió a llegar el día de los enamorados. Él, al tener una memoria selectiva, se acordaba perfectamente de lo pactado así que yo aprovechando esta información decidí llevar a cabo mi venganza.

9 p.m.: Estábamos cenando plácidamente y tachán, saqué un regalo de debajo de la mesa mientras le dije un "Ten cariño, un regalito para ti". Para dar mayor veracidad fué imprescindible poner cara de agilipollada. Su cara... Nunca se me olvidará aquella cara de "Dios, me va a dejar" mientras abría el paquete. Fué divertido también ver cómo su rostro cambió de desesperación a enfado al descubrir que le había regalado una camiseta suya, escogida al azar de su armario.

Cómo me reí mucho, pues para mí es tradición hacerlo cada año y como el hombre es el único animal capaz de tropezar 18 veces con la misma piedra pues, ala !

Este año he decidido que le voy a regalar la olla express que no funciona. : )))

FELIZ DIA DE LOS EMPANADOS A TODOS !!!!!!

Besos enamorados

DIABOLO, CAMPANA, CILINDRO

2008-02-11T13:16:00.000+01:00

No si, le parecerá bonito al Sr. Soria todo esto, pues sabéis qué os digo??? Que este señor se podía haber metido la idea por el mismísimo cilindro. Se puede saber de dónde cojones ha sacado estos nombres??? Es que no se ha imaginado ni por un instante el cachondeo que esto puede provocar??? Yo sí y por eso es que estoy enfadada. Frases como las siguientes pueden llegar a formar parte de nuestro vocabulario y eso sería horrible.

"Oye, tráete a tu novia la diabolo que no tengo fuego"
"Eh, pa' fin de año dile a tu mujer que venga a tocar las campanadas"
"Me prestas a tu mujer, que se me ha jodido el coche?"

Esto no es serio, lo mejor es dejar los tipos de mujeres tal y como han sido hasta ahora: Las guapas, las muy guapas y las de belleza distraída y ya está.

Sr. Soria como esto se lleve a cabo amenazo con colgar en la red un listado de 1.200 adjetivos para su persona, también así como los suyos, escogidos al azar.

Besos sin adjetivo.

UIX, CAAAAAAAAAASI.

2008-02-08T14:58:00.000+01:00

Estaba yo chafardeando por los links de una página cuando al entrar en uno de los enlaces me sale el siguiente mensaje:

Debes tener permiso para ver este espacio.
Para ver si tienes permiso, inicia sesión.
Si no tienes permiso, pide permiso para ver este espacio.
Puedes explorar otros espacios de Windows Live.
Iniciar sesiónVisita otros espacios

Permiso, permiso, permiso... Quién coño quiere permiso !!! A pesar de que ya sabía que no tenía lo intenté. Lo prohibido es lo diver, no???

Entré en "Iniciar Sesión", metí mi nombre (uix, qué nervios), luego mi contraseña, (aiaiaiiiiiiiiii) y acepté para entrar.

3...2...1...

Lo sentimos, no se puede ver este espacio
El espacio que estás intentando visitar es privado o no existe.
Puedes pedirle al propietario del espacio permiso para visitarlo - simplemente mándale un mensaje

Venga todos juntos. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH !!!!

Besos sin permiso

EL FANTÁSTICO MUNDO DEL LENGUAJE CORPORAL...

2008-02-07T09:12:00.000+01:00

...y su puta madre !!!!

Si te encuentras con alguien que al verte pone cara de sorpresa, mientras abre sus brazos de para en par, qué es lo que quiere decir???

Me pasó con una vecina de mi madre a la que hacía mucho que no veía. Al verle la cara de tanta sorpresa, sus brazos abiertos y tirada levemente hacia atrás, pensé que lo que quería era abrazarme y qué hice yo??? Lo que haría cualquier gilipollas, abrazarla y darle dos besos. Ella, me imagino que preguntándose qué coño estaba haciendo, me separó lentamente y mientras movía su mano arriba y abajo delante de su barriga me preguntó si estaba embarazada.

HIIIIIIIIIIIJA DE LA GRAN PUTA !!!

Es la segunda vez que me pasa, así que ya tengo experiencia en el tema. No me jodió tanto la pregunta cómo el pensar la cagada que acababa de hacer abrazando y besando a aquella señora. Le iba a decir que sí, luego pensé en hacer que se sintiera mal diciéndole que me había quedado estéril y al final obté, nuevamente, por decir la verdad. "Bueno, aunque no tiene forma de persona, la quiero cómo si fuera mi hija. Se llama grasa y lleva unos cuantos años conmigo". Levantó la ceja e interpreté, esta vez sin estar muy segura, que no entendía ni papa de lo que le acababa de decir, así que se lo aclaré: Que estoy GORDAAAAAAAAAAAAAA !!! Esta vez había acertado con la interpretación, cosa que agradecí, porque no me hubiese visto capaz de pasar otro sofoco semejante.

Besos con abrazo

LA SINCERIDAD PROVOCA SHOCK

2008-02-04T14:43:00.000+01:00

Hace unos días decidí que me iba a cuidar más. Supongo que estoy aceptando que ya no tengo 15 años y que por lo tanto, lo de hacerme una coleta y salir a la calle tal cual, ha dejado de ser suficiente para estar algo decente. Sea como sea, la cosa es que me ha dado por ahí ( por ahí es por arreglarme , no por el culo), fines de semana incluido.

Todo esto viene porque el pasado Sábado por la noche, al llegar a casa, mi compañero me preguntó si me había maquillado para ir a ver la rua de Carnaval. Bueno, si le llego a decir que sí, no se lo hubiese creído así que decidí que lo mejor era mentir. "No cariño, me he maquillado para meterte los cuernos". - Ah, vale. Me contestó él mientras sonreía.

Este acontecimiento me hizo pensar, (sí, muy raro). Como la gente cree que una explicación así no se puede dar, porque es imposible encontrar a alguien tan sincero como para confesar una cosa así o similar, decide automáticamente que tiene que ser broma.

Hace unos 13 años aproximadamente mi madre me preguntó, en una madrugada de Sábado, si había bebido y yo sin más le contesté que no, que lo que había hecho era fumarme un "porro". Nunca entendí porqué en vez de castigarme se echó a reír. 13 años después encuentro la respuesta.

Besos sinceros.

EL SANTO

2008-01-31T14:38:00.000+01:00

Hoy me ha venido alguien (es que no lo quiero insultar tan pronto) preguntándome si sabía el funcionamiento de un microondas. Este tío es tonto, pensé yo y sin más, pues le contesté:

- Pues claro que sé cómo funciona un microondas !!! Abres la puerta, metes el recipiente con su correspondiente líquido u sólido dentro para calentarlo y vas abriendo, tocando el recipiente y volviendo a cerrar la puerta, entre pequeños períodos de tiempo, hasta que la cosa se haya calentado sin llegar a quemar. Es que el reloj de mi microondas, al igual que el de muchos, no va muy fino que digamos. No puede ser que pongas un vaso de leche a calentar durante 40 segundos, abras la puerta y esté congelado, la vuelvas a cerrar y lo dejes 10 segundos más y ya no puedas tocar el vaso de lo que quema !!!!

Una sonrisa burlona apareció en aquella cara de imbécil (ahora sí) y añadió un Oh, no !!! Si es que siempre estás igual de bromista. Aaaaaaaaaaaaaaaix, esta Raquel... Me refería a que si sabes su funcionamiento, o con palabras que entiendas:

jakjsdkjatoiuhoapiwhjretoireaotoeoquoiuweoirweq (hablaba muy raro)

Qué fácil es localizar a un tío virgen, verdad???

Besos calientes ( calientes por el tema microondas ; ))

SEÑORA? CLAVE INCORRECTA

2008-01-30T12:57:00.000+01:00

Estaba yo en el sofá partiendo leña cuando el teléfono sonó. Si supieran lo que jode que la levanten a una de la siesta no lo harían y menos ellos que son las personas a las que menos cuesta enviar a la mierda. Estoy hablando de los que te quieren hacer colar una VISA sí o sí o de los de cualquier compañía de teléfonos que te ofrecen el oro y el moro ( esto debe ser un marajá, no? ) con tal de hacerte un contrato.

Pues esas personas en cuestión, no sé bien bien cuál de las dos, no podían haber empezado la conversación con peor pie.

- Es usted la señora de la casa?
- No, soy la chacha.
- Y cuando puedo localizar a la señora?
- Nunca
- Y al señor de la casa???
- No hay ningún señor en la casa, adiós.

Sé que hay mucha mala folla puesta en la conversación pero más mala leche tienen ellos al tratarme a mí de señora. El día que a alguien le de por preguntar por la tía buena de la casa, al igual hasta le sigo el rollo y todo, aunque sólo sea por simpatía, pero señora????

Anda y que se vayan todos donde pican los pollos !!!!!!!!!!

Señores, no quiero ni VISA ni cambiar de compañía, así que me pueden borrar de su lista y si no, pues ya saben lo que hay. Quien aVISA no es traidor.

Besos soñolientos.

CIENPILLÁNDOME LOS DIENTES

2008-01-29T11:25:00.000+01:00

Cepillarme la lengua me provoca arcadas, o le pongo un tope al cepillo o un día de estos acabo vomitando.

Besos con cientimiento. ( Lo de cientimiento es porque vamos por el post número 100).

REGALANDO

2008-01-25T09:19:00.000+01:00

Os juro que he intentado escribir una respuesta de 2 ó 3 líneas pero no ha habido manera, así que he pensado... pues coño, aprovecha la inspiración para colgar otro post. Y aquí está:

Para vosotros dos Bart e Imanol

Cuando empecé el regalo que tenía que haber enviado ayer, pero que aún no está acabado, supe que lo haría dos veces en mi vida, la primera y la última. Es un regalo personalizado a más no poder, así que no se lo puedo regalar a nadie más,lo siento. Bueno,poder sí puedo pero... No os iba a hacer ni puñetera ilusión recibirlo, creedme.

A vosotros os quiero regalar algo más profundo, no sé, de momento se me ocurre que podría ser un pozo, ya veremos. : )

Para los dos de antes ( es que enlazar todo el rato cansa y no sé hacer cortar y pegar)y para el resto:

Ya que voy tarde, ayer decidí que antes de enviarle el regalo a Andreu voy a colgar una foto y que los lectores de esta web voten si se lo envío o no. Tranquilos que la votación va a ser un visto y no visto ya que aquí la cantidad de lectores suma la friolera de 10, eso sí, de un nivelón que te cagas.

Aviso que si las votaciones no salen a favor del sí, amañaré la votación. Si lo hacen los concursos también lo puedo hacer yo, no???

También aviso que a mí las críticas me caen como una patada en la espinilla (tibia) no la de la sardinilla, así que al que se le ocurra criticar "malamente" mi regalito, quedará castigado contra su voluntad durante el tiempo que decida.

Besos regalados

MEMORIA DE PEZ

2008-01-24T16:03:00.000+01:00

Cómo es posible que se me haya pasado de esta manera el cumpleaños de Andreu !!!!! Hace un año decidí que el día de su cumpleaños le enviaría una cosa que estoy haciendo y qué es lo que pasa??? Pues que creía que los hacía en Febrero.

A tomá pol culo la sorpresa !!!! Esto me recuerda que no se deben decidir las cosas con tanto tiempo de antelación.

Si me hago la loca y lo felicito el 24 de Febrero pasa algo??? No, verdad??? Así no se lo espera... Jodeeeeeeeeer !!!!!!!!

Besos...No recuerdo qué iba a poner.

GRANDE...PEQUEÑO

2008-01-22T09:34:00.000+01:00

La semana pasada tuve que hacerle de taxi al jefe porque tenía que llevar el coche al taller, vale. Ayer, tuve que volver a hacer de taxi porque tenía que llevar su otro coche a un taller e ir a buscar el otro que ya estaba arreglado y yo me pregunto: Estos trabajos que pasan a ser, por arte de magia, obligaciones de uno, cómo se deciden??? Al azar??? Si lo hubiese sabido antes le meto cuatro sustos con el coche !!! Pero ayer descubrí que Dios es justo y sabe recompensar a las personas buenas. : )) Fue a eso de las 4 de la tarde, cuando mi jefe tuvo que volver a dejar su coche, su gran coche y le dejaron uno de esos de cortesía. Fue justo al aparcar en la empresa. Imagináos el típico tío Alemán, grandote y tal metido en este coche, a que hace gracia???

Yo, pues claro, tenía todo el mosqueo encima y cuando lo vi pues me puse a reír y a bromear sobre el auto con frases del nivel de " Dónde te has dejado el resto del coche"???, Pensaba que se había escapado un auto de choque o "estaba a punto de llamar a los bomberos para que te sacasen de ahí. Y así seguí y seguí hasta que en una de esas lo miré a la cara y ya no tenía la sonrisa de qué divertido.

Qué fina es la línea entre la risa y la mala leche, no creéis???

Besos mini.

BUSCANDO BEBÉ

2008-01-15T14:20:00.000+01:00

Cuando me quedé embarazada de Clara fué con la condición de tener dos hijos. Mi compañero estuvo de acuerdo y bueno empezamos a buscar, cuando en el primer encontronazo me quedé embarazada. Joder, qué rápido ! - dijo él. Claro, él estaba harto de escuchar que la gente tardaba meses en quedarse y ya visualizó la situación, follando todo el día. Pues no, no señor.

No soy muy delicada diciendo según qué y me parece que después de tantos años de convivencia tampoco hace falta andarse con remilgos así que la petición de otro hijo sonó tal cual describo a continuación:

- Cariño, como muy tarde en Febrero, me quiero quedar embarazada.
-Cómooooooooo???
-Lo que has oído, que quiero tener otro hijo, así que vete preparando guapetón.
-Estás segura???
- Que sí y ahora estírate y relájate.
- No, no, no me presiones ni empieces a ir detrás mío por toda la casa.
- No soy ninguna ninfómana para hacer eso, sólo quiero buscar un bebé y para conseguirlo antes te tengo que buscar a ti.
- Pero no me presiones !!!
- No, no. Nunca haría eso. Venga y ahora que lo hemos hablado, estírate.

Como soy consciente de que hay cosas que no se pueden forzar,le he preparado para mi próxima ovulación una cena con 4 botellas de vino y una gamba para cenar. Hay cosas que no se pueden forzar pero las situaciones no es una de ellas. : )

Si eso ya os avisaré para que vayáis buscando nombre.

Besos maternales

UNA CAÍDA DE MIEDO

2008-01-14T13:15:00.000+01:00

Hace unos días, en mi pueblo, montaron un túnel del terror pero en medio del bosque. Impactante !!! Yo, que soy tan valiente y todo eso pues me apunté a ir con unos amigos a pasar un rato guapo, lo típico. La cuestión es que la mezcla de alcohol y miedo no dió el resultado que yo esperaba, ocasionándome así dos caídas impresionantes; La primera encima de una vela y la segunda con las patas (piernas, piernas) hacia arriba.

En ambas ocasiones me recogió del suelo un tío, que para colmo de mi mala suerte no era otro que mi vecino en el trabajo. La primera vez que me recogió pues nada, lo típico de risas y de críticas como " Pero cómo se te ocurre venir con tacones !!! ".

La segunda vez que me caí, las risotadas fueron más fuertes y bueno en mi defensa sólo pude decir una cosa " No me he caído, me he tirado", lo que provocó más risas entre los participantes.

Ahora me encuentro que cada vez que me cruzo con mi vecino me mira con cara de "Me acuerdo" y la verdad es que la cosa ya me empieza a fastidiar. Sólo pensar que cuando me ve se me imagina con las patas ( pieeeeeeeeeeernas, al final la gente se va a pensar que eres una vaca)hacia arriba, me entra un nosequé...

Que nada, que ahora ya sé que al bosque no se va con tacones. En qué cojones estaría yo pensando. ; )

Besos terroríficos

TOMA ASCENSO !!!!!!!!!!!

2008-01-10T09:26:00.000+01:00

Ayer por la tarde me dieron una gran alegría que quiero compartir con todos vosotros.

Mi jefe me llamó para que fuese a su despacho, me hizo sentarme en una silla y sin anestesia previa me informó de que me iba a ceder el 10% de las acciones de la empresa. Antes de reaccionar me esperé algunos segundos para ver si me sacaba las rodilleras, pero no, por lo que se ve, la cosa se ha hecho de todo corazón.

Así que a partir de hoy, por favor, que todo el mundo me llame L´Oreal. : )

Gracias.

Besos con acción.

QUIEN REY ÚLTIMO, REY MEJOR.

2008-01-08T13:29:00.000+01:00

Estoy muy, muy enfadada con los Sres. Reyes Magos del Oriente sobretodo con uno que se llama Charlie, es nuevo. La última semana antes de Reyes, estuvo repitiéndome cada día que no sabía lo que me iban a traer. Yo, claro, cada vez que lo escuchaba sonreía coquetamente pensando que me tenía preparado el gran regalito del siglo y que al final no iba a hacer falta echar mano de las planchas del pelo, pero casi que hubiese sido mejor. Claro que qué se puede esperar de un tío que te dice que te invita a cenar y te lleva a un Medas (área de servicio en carreteras), pero bueno, con aquello que esperas que algún día cambien...

Llegó el día de reyes y fuimos todos a buscar los regalitos. Había uno más o menos cuadrado y plano que ponía mi nombre, lo abrí rompiendo el papel como los peques y qué es lo que me encuentro???? Con el Brain Training. Creo que me hubiese enfadado menos si me dice que tiene una amante. Con un "Qué suerte tienes de tener otras cualidades + un insulto", finiquité el tema. Consecuencias??? Pues que al día siguiente tuve que salir a comprar para ver si se me pasaba el disgusto y aún lo llevo encima. Me parece que me faltan unos zapatos monísimos de color negro, con su bolso y su chaqueta para que se me pase el enfado.

Vaya tela !

Besos gruñones

FELIZ ANO NUEVO

2008-01-02T13:27:00.000+01:00

Perdón pero es que mi teclado no tiene la letra "Ñ"... Ah, pues sí que la tiene, bueno da igual.

Se acabó el año y con él las comilonas. Mira que soy de las que le encanta comer pero... es que no puedo más. Cada vez que me visto parece que vaya envasada al vacío, un horror. Creo que me voy a colgar un letrero de prohibido acercarse porque tengo miedo de matar a alguien con un botón. Nada, que hoy empiezo dieta como todo el mundo menos "X" que empieza el 7.

Aparte de comer, también he hecho otras cosas como jugar con los juguetes de mi sobrino y mi hija. De todos los momentos de juego me quedo con el del soldado roto y por lo tanto muerto, debido a caída de culo de "tía" encima. Pobrecito soldadito y pobrecito la cara de mi sobrino. -Tía, lo has rotooooooooooo !!! - Sí, cariño pero no te preocupes que la tía le da dos leches al tió para que te cague otro igual. - Síííí??? Ah, vale. Me contestó él. Qué monos...

Ya que tenía que rematar , nuevamente, a guantazos al tió, decidí pegar un poquito más para ver si caía algo para mi compañero, pero qué va. Vale, vale, lo admito, no le he regalado nada y él sí a mí aunque aún no lo sepa.Son unas planchas para el pelo de esas de cerámica y no sé qué más. No me preguntéis cómo van porque aún no las he probado pero ya las tengo en casa. No sé, creo que a él le voy a regalar un día sin gritos. : )) Es broma, es broma. Seguro que el último día se me ocurre algo chulo para regalarle.

Como me he portado muy bién espero que los señores Reyes Magos me dejen muuuuuuuuuchos regalitos y salud claro, como todos los años.

Besos mágicos.

2 QUILOS MÁS

2007-12-26T18:51:00.000+01:00

Hoy 26 de Diciembre, yo Raquel Pacheco confiesa que pesa 2 quilos más. Calla que a lo mejor no me precipitase al decir que me gustaba la Navidad. Por qué celebrarla con un café imposible, no??? Bueno, pues nada, que felicitaciones a todos los gordos, felices pero gordos. : ))

Besos pesados.

HASTA LOS MISMÍSIMOS !!!

2007-12-14T13:16:00.000+01:00

Es que no lo entiendo.Es posible que no haya una puñetera persona en la faz de la tierra a la que le guste la Navidad??? Yo que voy contenta por el mundo porque he cobrao la doble, porque tengo vacaciones, porque voy a beber hasta que deje de tener saliva en la boca y porque sé que me lo voy a pasar bién y te encuentras a la peña de un deprimido que vamos, da hasta miedo. Sí, sí,vale.Yo ya reconozco que este estado mío es el que tengo todo el año y que cada uno es como es y todo lo que tú quieras. No pido que la gente sea más feliz porque en menos de un mes van a entrar dos tíos en su casa (Papa Noel y Rey Mago. Este último a escoger) Ostias, ahora que lo pienso, ni en mis mejores tiempos !!! No, no voy a volver a hablar de chupar porque me he prometido que en un mes mínimo, el tema ni tocarlo ( lo siento cariño).

Lo que quiero decir es que tampoco hace falta que el día de Navidad se tenga que transformar en el día de los difuntos. Siempre va a faltar gente que queremos, pero no sólo faltan en estas fiestas, faltan TODO EL AÑO !!! Parece que la palabra "Navidad" active nosequécoño de la cabeza para que nos acordemos de todos nuestros muertos.

Pasa Semana Santa y no pasa nada, ahí se ve que los familiares que están en el cielo, no comían en casa, porque nadie los nombra. Puedes hablar tranquilamente de la Semana Santa sin tener que escuchar a nadie que te diga " No, es mu triste porque falta la gente a la que queremos". Las vacaciones??? Lo mismo. Ahí tampoco hay muertos que valgan. Los carnavales??? Tampoco. Pero... Ay coño cuando llega la Navidad... Es que es un no parar de recordar y recordar. Yo creo que la frase aquella de un anuncio de turrón " Vuelve a casa por Navidad",tenía algo que ver con todo esto que estoy explicando.

Mi mensaje sería que no hace falta que nos pongamos locos de alegría porque llega la Navidad, pero que tampoco hace falta hundirse en la puta miseria.

Ya está. Ya he dicho lo que quería decir y me he quedado más a gusto.

Besos "chingan bien"(una de las mejores canciones Navideñas).

CAGA TIÓ

2007-12-05T13:03:00.000+01:00

Bueno, aquí en Catalunya, es tradición darle de comer a un tronco para que la víspera de Navidad, después de darle bastonazos hasta que uno no pueda más, cague cosas. Se llama tió. Este año le he regalado uno a mi sobrino y otro a mi hija. Mi sobrino, que ahora en este mes cumple 4 años me dijo: "Tia, los troncos no comen" Me va a cagar... Mierda !!! Hay que ser muy rápida porque si no te pillan la mentira incluso antes de decirla. Son muy listos, yo no recuerdo haber preguntado algo así. El tronco caga regalos, pues vale. Era algo que no se discutía, era así y ya está. Le dije la verdad. Que los troncos normales no comen, pero este sí porque es el TIÓ !!!

Bueno, parece ser que la cosa coló. La reacción de mi hija fué diferente. Cuando se lo presenté le dió miedo y no lo quería ni ver. Tuve que darle besitos, al tronco, y abrazos para que mi hija viese que era algo bueno. Al final se ha hecho "amiguita" del Tió y le da de comer cada noche. Si caga regalos, vale la pena cargar con esta responsabilidad.

Sólo espero que cuando sea grande no me dé palos a mí para que cague dinero. : ))

Besos tradicionales

TWITTER

2007-11-29T15:34:00.000+01:00

Me acabo de dar de alta en TWITTER porque ya hace muchos días que lo estoy viendo y no quiero que me pase como en el tema de los weblogs, que casi soy la última. No, no, esta vez no. Esta vez quiero ser de las pioneras !!! Bueno, si no pionera, que creo que ya voy tarde, de las que están por ahí por el medio. Mientras no sea la última, me da igual.

No tengo ningún amiguito twittero, ni sigo a nadie, ni me siguen, ni nada, entre otras cosas, porque no tengo ni idea de cómo funciona. Ahora lo estoy toqueteando todo para ver si descubro algo. Sea como sea, prometo que voy a conseguir escribir algo ahí, aunque sea a boli y encima de la pantalla.

Besos twitteros (es mona la palabrita, no??? )

QUÉ CUTRES !!!!

2007-11-27T10:06:00.000+01:00

El Sábado por la noche unos ladrones entraron a robar a dos de las vecinas de una amiga mía. Una de ellas se encontró al ladrón en el comedor y se cagó patas arriba, normal. La otra estaba clapando y no se enteró de nada. Los ladrones entraron en casa de la que estaba durmiendo y se llevaron un par de zapatos, unas mandarinas y dos navajas. Cuando le preguntaron a la vecina cómo habían conseguido entrar, confesó que dejaba la puerta abierta. Bién hecho, así por lo menos no se la rompen.

Lo que más me asombró del robo, es que se hubiesen llevado un par de navajas cuando todo el mundo sabe que las mandarinas se pelan con las manos, pero bueno. Primero pensé que los zapatos los habían cogido para meter las pelas de las mandarinas, pero se ve que no, porque el rastro se encontró en el tejado de la casa.

Después de papearse la fruta, entraron en casa de la segunda y le jodieron toda la pasta, no sin antes pegarle un susto de casi muerte.

Pues nada, que la palabra más dulce que tengo para ellos es la de Gilipollas.

Besos robados

NAVIDAD, NAVIDAD...

2007-11-26T09:08:00.000+01:00

Ya he celebrado la Navidad con mis compañeros de trabajo, tal cual os lo digo. Mis jefes se van de excursión a la china en un barquito y desaparecen todo el mes de Diciembre, así que decidieron adelantar un poquitín la cena. Le dije a mi jefe que me dejase la Visa y que ya lo organizaría yo, pero no coló y eso que aún no estamos en rebajas. Bueno, otro día será.

Mientras cenábamos, alguien sacó el tema de un aparatejo que barre solo y hasta tenía un video en su móvil que nos enseño. Muy interesante. También nos dijo que existía el que frega. Jodeeeeeeer... Así que hice una reflexión en voz alta. También hice una en voz baja que fué "Esta tía tiene comisión" o no???

Si existe un robot que te barre, otro que te frega, otro que te cocina y otro pa las noches solitarias... pa' qué tener pareja??? Lo sé, lo sé, yo la tengo pero sólo hasta que me deje de hacer gracia. : )

Bueno, empalmando con este tema y no sé de qué manera, salió el tema "Buenafuente". Siendo tan seguidora como soy, puedo prometer y prometo que jamás saco yo el tema y me jode muchísimo cuando sale el típico espavilao con ganas de criticar, porque ahí es cuando sale mi vena chunga de fan,que tanta y tanta gracia le hace a todo el mundo.

- El Buenafuente es un gilipollas, salta uno.

Alguien me puede decir, qué cojones decirle a alguien capaz de hacer un comentario así??? O te cagas en sus muelas o te callas pa' no liarla. No elegí ni la una ni la otra así que le solté un " Ya te gustaría ser a ti la mitad de gilipollas que es él".

Cómo mi compañero vió que ya me había lanzado él aprovechó el momento diciendo un... "Pero si es un borde !!!! ".

Ya estamos !!! Una tiene paciencia, en serio, pero hay temas y cosas que no me puedo callar, cómo por ejemplo este, así que le conteste con una pregunta

-"Y quién te ha dicho a ti que lo quiero para hablar???(Silencio)Algún comentario más???

El listo de la mesa decidió volver al tema de los "robots" que te barren la casa. Otro que tenía comisión. : ))

Besos Navideños.

TIRANTAZOS

2007-11-22T08:52:00.000+01:00

Odio las tiras de silicona que te regalan con los sujetadores, por esta razón el verano pasado decidí comprarme sujetadores con los tirantes de quita y pon. Mientras duró el verano los usaba sin los tirantes, por los escotes y demás, pero al entrar el frío se los puse a todos ellos. Lo que no me explicaron en la tienda era lo peligrosos que son. Ayer, mientras me ponía uno se me desenganchó un tirante y me dió en un ojo y claro, me cagué en la madre del sujetador (no, no sé quién es). Más tarde estaba trabajando, cuando oí un "Doing" correspondiente a otro tirante que se había salido de su sitio y claro, si no te lo colocas bién, pues da la sensación de que tengas una teta más baja o alta que la otra. Pues venga, quítate el jersey, coloca bién el tirante y vuelve a colocarte el jersey. Estos gestos los repetí como unas cinco veces.

De todo esto saqué la conclusión ( es que soy mu lista) de que no debemos usar la ropa de verano en invierno. Ni la exterior, ni la interior. (Ya dije antes que era mu lista)

Besos tirantes

ME HAN PISADO MI BUENA OBRA

2007-11-17T07:39:00.000+01:00

Si es que, ya veo que una no puede ser buena. Justo cuando decides hacer una buena obra, se jode el invento. Hace unos días, mientras leía el blog de Andreu Buenafuente, me enteré de que un tío estaba subastando el diario de un guionista de Buenafuente. La cosa me pareció tan rastrera que decidí seguir esa subasta. Pensé que si nadie la compraba pues podría negociar con él un precio justo, comprarla y devolverla. Todo perfecto.

Al acabar la subasta y ver que nadie la había comprado, le envié un correo electrónico al vendedor, solicitándole información sobre el diario, preguntándole qué iba a hacer exactamente con aquél diario, si lo iba a subastar otra vez o qué. En el mismo día me contestó mi correo diciéndome que en realidad la finalidad de todo aquello no había sido nunca subastar el diario, lo colgó en Ebay para que el propietario se pudiera poner en contacto con él y de hecho así ha sido. Me explicaba también que en la próxima semana les haría llegar el diario. Acto seguido le escribí un mensaje de "disculpas" diciéndole que bueno, lo que pensábamos todos un poco, que al principio creí que era un aprovechado intentando hacer negocio de algo que se había encontrado y que era igual de personal que la ropa interior de uno. Finalmente añadí que mi intención no era otra que comprar el diario para devolverlo después, pero como ya lo había hecho él... pues toda esa pasta que me ahorraba. (esto útlimo lo pensé, lo de la pasta ahorrada)

Quiero añadir a todo esto que si no pujé por el artículo, fué porque Dios no quiso... me faltó el casco un duro para hacerlo. Lo que me frenó fué que no me fío mucho de las compras por Internet debido a que un día compré algo que nunca me llegó y claro, al no tener garantías de una compra finalizada con éxito... pues eso, que a uno le hace poner el freno de mano.

En resumen, que me voy a tener que buscar otra buena otra porque esta ya está finalizada.

Besos subastados

DESAYUNANDO CON BUENAFUENTE

2007-11-16T13:12:00.000+01:00

Estoy muy contenta porque ha sucedido algo que creía que jamás iba a pasar. Por fin puedo ver Buenafuente sin tener que hacer un esfuerzo sobrehumano. Ahora hacen una repetición a las 7 de la mañana, justo cuando me levanto para ir a trabajar y mientras desayuno pues puedo verlo un ratito. La única que no está contenta es mi hija que antes veía dibujitos pero... lo siente cariño, con el tiempo entenderás que no siempre todo es justo. : )

Esta mañana he podido disfrutar con la entrevista que Buenafuente le ha hecho a Zapatero y la verdad es que me he quedado sin palabras, ha sido impresionante por ambas partes. Reconozco que cuando publicaron que Andreu Buenafuente iba a hacerle una entrevista a ZP, me lo tomé un poco a pitorreo, pensaba que estaban haciendo cachondeo. Me lo creí cuando Andreu publicó una entrevista en su blog Andreu Buenafuente que estaba relacionada con este tema. Es increíble como este Mamonazo (con cariño), es capaz de hacer jugar a Dios y a su madre.

Pues nada más que añadir, bueno sí, que lo felicito desde aquí.

Besos con humor.

BBC (BEBED, BEBED, CABRONES)

2007-11-14T15:53:00.000+01:00

El fin de semana pasado me tocó ir a una boda dónde a la única persona que conocía era al novio. Sí, una putada y de las gordas pero... se tenía que ir. Estábamos comiendo el primer plato cuando la mesa de detrás mío entró en acción con un grito de "Bebamos, bebamos, hasta que no nos conozcamos !!! " Pues a tomá pol culo se ha dicho, se acabó el beber. Fué entonces cuando decidí hacerle alguna modificación a la frase que me impedía beber. Me giré y les dije que porqué no utilizaban mejor esta otra: "Bebamos, bebamos, hasta que nos veamos borrosos", pero no coló.

Lo que pasa que cómo una solo hace caso a lo que le combiene y como en estos casos si una no se anestesia un poco, no tiene cojones a aguantar toda una boda con tacones, pues nada, a beber se ha dicho. Me caí dos veces y gracias al alcohol que corría por mis venas, no sentí el dolor hasta el día siguiente. Qué bién !!!

Creo que ya no tengo ninguna boda, ni comunión, ni nada por el estilo a la vista y nadie sabe de qué manera lo agradezco.

Besos de blanco

ME QUEDA ALGO DE VERGÜENZA

2007-11-09T09:20:00.000+01:00

Hasta ayer creía que nada o casi nada en esta vida me podía crear vergüenza, pero me equivoqué. Después de un par de situaciones, casi seguidas, mis mejillas estaban igual de coloradas que las de Heidi.

La primera: Entré a una tienda de chuches para comprarle algo a Clara, vale, vaaaaaaaale y para mí, cuando vi a una tía de perfil que creí que conocía. Me acerqué mientras le llamaba la atención con un "Eiiiii !!! " y se giró con cara de susto mientras pegaba un pequeño saltito. Pues bien, resultó que no era quien tenía que haber sido, así que le pegué un susto a alguien que no había visto en mi vida. La cajera con cara de póquer y yo... pues pidiendo disculpas mientras ponía mi mejor cara. Esa tía no sabe mi nombre y yendo bien no lo sabrá en la vida pero sé que siempre me recordará como la tía que casi la mata de un susto.

La segunda: Después de esto, me fuí para casa, cogí mis libros de inglés y pa'l cole como los niños. Estaba yo haciendo un viaje astral, mientras abría la puerta de la clase, cuando todo el mundo allí presente se sumió en un silencio sepulcral. Me quedé en la puerta mirando, buscando una puñetera silla libre cuando, de pronto, me percaté de que no conocía a nadie. Me giré para mirar a mi profe y ella me dijo " Two minutes, please. "

Me había equivocado de claseeeeeeeeeee !!!!!! Ya me véis de nuevo sacando mi mejor sonrisa mientras cerraba la puerta. Lo más fuerte del asunto es que si llego a ver una silla libre, hubiese entrado y me hubiese sentado fijo.

Sí, siempre puede haber una situación peor.

Besos despistados.

CENA CHUPADA Y NO POR SER FÁCIL

2007-11-05T13:34:00.000+01:00

En una cena donde se encontraban tres tías (entre ellas yo) y un tío (marido de una de las comensales), se dió la siguiente situación:

Entre copa y copa de vinito rosado salió un nombre: Bárbara. Una de las que estaba sentada, con voz firme, dijo que esa tía era una guarra porque le había quitado el novio y las demás asentimos. El tío salió en su defensa. Os equivocáis !!! Esta tía es cantidad de buena tía y os diré el por qué.

-Pues venga que estamos esperando.

- Yo tengo un hermano mayor y bueno, a veces me ha favorecido y a veces no, pero un día, cuando yo tenía unos 14 años, mi hermano me llevó delante de tres tías y les preguntó quién quería chupármela.

-Y salió ella, no??? dijo una.

-Sí.

- Y por eso es buena tía??? Por que te la chupó??? dije yo.

- Es que me la chupó por mi hermano.

- Tú estás tonto le dije yo. O sea que la consideras una ONG porque te la chupó??? No me lo puedo creer !!!! Así que ahora va a resultar que las chicas buenas la chupan y las malas... qué?? Follan???

En dos segundos se arrepintió de habernos contado la anécdota y lo entiendo... Fuimos muy crueles. :)

Cómo podéis entender el cachondeo que hubo a raíz de esto fué de escándalo y si le sumamos las dos botellitas de vino que nos fundimos pues, paquéoscuento.

En fin, otro ratito en mi vida dónde el protagonista vuelve a ser el chupar, pero cómo no mata... Pues no debe ser malo.

Muy divertida la noche, muy buena la cena y genial la compañía.

PROBLEMAS DE GAFAS

2007-11-05T13:10:00.000+01:00

Veo mejor, bastante mejor que antes, pero ahora me ha surgido un nuevo problema. Veréis, cuando me encuentro con alguien que también lleva gafas y lo tengo que besar en las mejillas ( por favor, estas últimas tres palabras leedlas poquito a poco porque si no suena a otra cosa... Una clase de pesacado) me choco.

He probado diferentes poses pero no tengo nada que hacer, o las gafas se chocan entre sí o me engancho. No me preguntéis cómo me pasa esto segundo porque ni siquiera yo lo entiendo pero la frase "Ui, que hemos chocado" o "Ui, que nos hemos enganchado", las estoy escuchando bastantes veces.

Qué hago??? Dejo de besar al personal??? Me quito las gafas cuando lo tenga que hacer??? Empiezo a dar besos al aire??? Y por último la pregunta que más me preocupa. A alguien más le pasa???

NOCIONES DE "CHISPAS"

2007-10-29T12:49:00.000+01:00

Qué suerte tiene mi familia de tener a una tía cómo yo en casa. Una tía que hasta si hace falta, te arregla el televisor. No es por fardar pero... la tele lleva haciendo el tonto desde el Viernes y desde entonces la estoy arreglando yo.

-Cariño, le dije. Parece mentira que no sepas arreglar un televisor cuando casi todo el mundo sabe hacerlo. Te explico cómo lo he arreglado??? No me contestó, pero como yo tenía ganas de hablar... pues eso.

- Verás, la tele de pronto cogió un tonito como verdoso y yo empecé dándole unas palmaditas en la parte superior. Cómo veía que no se arreglaba, entonces seguí dando golpecitos en los lados del mismo. Al ver que la pantalla seguía igual de verde, pues no me quedó más remedio que volver a hacer el mismo recorrido con la mano, pero esta vez dándole más fuerte, hasta que en uno de mis guantazos, se arregló.

Le señalé el punto exacto dónde se le debe dar en caso de que se vuelva a estropear y le avisé que es muy importante darle con la palma de la mano y no con los dedos. Nunca falla. Eso sí, cuando este sistema deje de funcionar, entonces sí que será hora de llamar al electricista.

Este sistema es válido también para equipos de música.

ANTE OJOS, AHORA GAFAS

2007-10-25T08:31:00.000+02:00

Ayer fuí a ver al oculista para asegurarme de que realmente lo veía y me dió la grata noticia de que tengo astigmatismo y que por lo tanto debo llevar gafas, es decir, que se va a cargar una de las pocas cosas bonitas que me gustan de mi cuerpo: Los ojos. No, no me vengáis ahora con la historia de la belleza interior porque ninguno de vosotros tiene ni pajolera idea de lo desaconjuntada que voy. Así que no me vale.

- Tranquila, me dijo. Sólo debes llevarlas en aquellas actividades donde tengas que fijar la vista, como por ejemplo delante de un ordenador, conduciendo, leyendo...

-Tranquila??? Le contesté yo. Contando que trabajo delante de un ordenador y que cuando no trabajo o estoy viendo la tele o conduciendo o leyendo...sólo me las voy a poder quitar por la noche cuando me vaya a dormir o cuando limpie mi casita, claro !

Lo dicho, que me voy a tener que enfundar unas gafas cuando me levante y no me las voy a poder quitar hasta que me vaya a dormir.

- Cuando pasees también te las puedes quitar, me dijo.

-Ah, eso es otra cosa !!! Entonces me las quitaré en el trayecto de salir del coche y entrar a mi casa !!! Mejor ni las meto en la funda, no??? Qué ridículo !!!

Que le vamos a hacer, si hay que llevarlas, las llevaremos.

Prometo fotos y soy consciente de que con esta ya debo dos. Al igual mato dos pájaros de un tiro y me disfrazo con las gafas puestas y así ya lo veis todo de una vez.

Besos desenfocados.

ESTE BLOG CUMPLE UN AÑO

2007-10-24T16:56:00.000+02:00

Pues sí, en un día tal como el de hoy pero de hace un año, me dió a mí por crear este espacio. No suelo ser muy constante en las cosas que me propongo, normalmente me aburro y lo dejo o lo cambio por otra cosa. Así que la primera sorprendia en celebrar este cumpleaños soy yo.

Cuando empecé nunca imaginé que alguien lo pudiese leer y mucho menos comentar. Pero así son las cosas, hay gente que lo lee y gente que comenta. Bueno, supongo que son "gentes" porque aún no he conocido a ningún lagarto que sepa escribir. : ))

Pues nada que voy a ver si soy capaz de mantener el chiringuito abierto un año más.

Un besote bloguil a tó quisqui.

YO LEO, ÉL LEE

2007-10-22T08:36:00.000+02:00

Estoy totalmente de acuerdo en fomentar la lectura pero no en compartirla. Debido a que me paso los días entre "Teletubbies" y "Barrios Sésamos", cuando tengo un ratito libre, es decir, cuando la colega duerme la siesta, me viene de gusto ir a un bar, coger la prensa y leerla.

El Sábado, mientras estaba disfrutando de mi café y leía el diario entró un tío y se sentó a mi lado. De pronto noté como se incorporó para poder leer la página de mi diario que le quedaba más cerca, Mierda ! pensé. En estas cosas soy muy niña " Lo he cogido yo primera, así que te esperas". Esperé para ver si acababa de leer o qué y nada. Miré de reojo para ver si realmente había una noticia super interesante que me hubiese saltado y nada. Le giro la hoja y lo fastidio??? Buff, es que lee muy lento el mamonazo !!! Finalmente se apartó y pude girar mi hoja. Decidí que no le iba a dar la oportunidad de volver a hacerlo así que apoyé todo mi brazo izquierdo encima de la hoja dejando descansar mi cabeza en mi mano. De esta manera pude acabar de leer.

Prueba superada.

Besotes !!!!!!!!

DIÁLOGO COMPAÑERIL

2007-10-18T08:38:00.000+02:00

Esta mañana, al llegar al trabajo, la segunda cosa que he hecho ha sido devolverle un mechero a mi compañera, la primera ha sido saludar. Ella me ha comentado si con este gesto quería darle alguna lección, es que siempre se queda mis mecheros la puñetera. -No, le he contestado yo. Lo que pasa es que paso de ir por la vida con un mechero que tiene como publicidad " Barbería Paco". Imagínate tú que me aparece un "pajarraco" de esos que están "polvorientos", me pide fuego y le saco esto... Puede dudar, puede pensar que soy un tío y me afeito la barba o... yo qué sé !!! Que no, que no queda femenino. He acabado la conversación pidiéndole que me traiga uno que tiene muy mono con unas florecitas o que me consiga uno que ponga "Bonito, follou mi detrás de los matorrales" o algo que vaya más con mi personalidad.

De todas maneras, me acabo de meter en mi cuerpo la segunda pastilla de Zyntabac, de momento lo único que he conseguido es quedarme Zyndinero.

Ya os contaré.

Os envío besos que si no me meten la bronca. Aaaaaaaatchís !!! (Sigo con mi resfriado)

AAAAAAAAAAACHÍS !!!!

2007-10-17T09:25:00.000+02:00

Edstoy con dun dresfriado que me muedo, tengo buchos bocos y me paso todo el día con un pañuelo en la nadiz.

Fuí al médico y me dijo que ya se me iría, sin darme ni un puto y miserable
"Frenadol". Uno no va al médico para tomarse pastillas pero claro, luego que no pregunten por qué cojones la gente se automedica. Es que estoy fatal. Me moco y me moco y nunca se acaba. Tengo la sensación de que la mitad de mi cuerpo es agua y la otra mitad mocos, una pasada. Mi hija está igual que yo y tampoco le dieron nada. Cómo ya está arrancando mocos...

En fin que hoy no os envío un beso no vaya ser que lleve de regalo un virus.

MENUDO CHASCO !!!

2007-10-15T13:07:00.000+02:00

Ayer, coincidiendo con la fiesta Mayor del pueblo dónde trabajo, fuimos con mi hija a hacer la visita de rigor a la feria. Como venía también mi sobrino, este insistió por todos en subir al famoso tren de la bruja. Los mayores discutimos para ver quién era el capullo que se subía con ellos y al final me tocó a mí. Qué bien !!! Sacamos las entradas y pa' dentro !!!

Una vez sentaditos los tres, me dió por girarme y... a que no os imagináis quién estaba sentado en el último vagón ?! Segura que no. Ni más ni menos que mi jefe. Menuda situación. Una tiene su punto chistoso en el trabajo, pero contando que mi punto fuerte ahí dentro es el financiero, pues que mucha salsa no le puedo echar al asunto. La verdad es que los números no tienen ni puta gracia y el chiste más gracioso que me sé al respecto es aquél de "con un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato".

Así que decidí firmar con él un pacto entre caballeros. Si tú no explicas que me has visto aquí subida yo tampoco lo explicaré y además tú, es la segunda vez que te subes... tú verás.

Hoy alguien ha roto ese pacto y no he sido yo. Quizás lo que tenía que haber hecho es firmar un pacto entre caballero y dama, quizás ese fué mi error, quizás... La cuestión es que vaya cachondeíto que se llevan todos mis compañeros, la madre que los parió !!! : ))

ACCIDENTES MOJADOS

2007-10-08T16:00:00.000+02:00

Quien tiene hijos y ha pasado la etapa de quitar el pañal, se habrá encontrado alguna que otra vez con la situación que voy a explicar.

Este mediodía, sin más, tenía cogida a mi hija y mientras me la estaba comiendo a besitos, ella se me ha meado encima. No sabía que provocase este tipo de reacciones !!! Pero sí. Lo peor del asunto es que ha pasado en casa de mi madre y claro, hace tanto tiempo que dejé de vivir ALLÍ que apenas tengo ropa.

Y ahora qué???? Mi madre se ha ofrecido a dejarme su ropa pero...es que tiene 78 años y bueno, digamos que ni usamos la misma talla ni llevamos el mismo estilo. Ya me veía vestida cómo la de "Yo soy Bea". Gracias mami de todas maneras.

He rebuscado por los armarios y he encontrado un conjunto de esos que uno se compra o compraba porque ahora ya paso, para ir a las bodas. Me iba bién pero el conjunto en sí era espantoso !!! Camiseta negra, falda VERDE PISTACHO y botas negras. Quedaba como el culo. Me he probado otro pero la falda me quedaba por la cintura y no... no me he atrevido, pero me ha hecho recordar que un día sí que fuí así, enseñando hasta el D.N.I. Qué descarada por Dios !!! No me extraña que las vecinas dijeran que era una golfa. jajajjajajja

De pronto, mi madre ha aparecido con unos tejanos de mi hermano. Los he visto pequeños pero...me los he enfundado mientras mi madre me repetía, "Raquel que eso te va chico" y yo le contestaba " Sí, que me entran, sí que me entran ! "

Tengo que decir que los llevo puestos pero que mi cara está cogiendo una tonalidad algo morada. Eso es malo??? : )

RELACIONANDO TEMAS

2007-10-05T14:01:00.000+02:00

Mientras venía de la empresa de al lado, dónde se encuentra la máquina para sacar el café, se ha parado un camión para preguntarme una dirección. Se la he indicado bien y eso que me han venido ganas de gastarle una bromita, pero me he sabido aguantar y después, agradeciéndomelo, se ha ofrecido para pagarme un café. Evidentemente le he dicho que no. De algo tiene que servir todos los años que mi madre se ha pasado repitiéndome lo mismo " No aceptes nunca nada de un desconocido". Aunque luego más tarde me vi aceptando cosas de mis jefes, cómo la nómina y de mi actual pareja, como el sexo.Tiene otras cosas muy buenas pero no son tan divertidas.

A lo que iba. Que mientras le decía que no, he relacionado esta situación con el siguiente chiste o cuento cómo diría Padre Tiempo :

Mamá, mamá, me he encontrado un señor en el ascensor que me ha dicho que si le chupaba la polla me regalaba ESTOS pendientes.

Esto es lo que hay. Me he puesto a pensar en qué hubiese pasado si llego a aceptar ese café y ha salido la siguiente situación :
Aceptas,hablas, sigues hablando, me pide el teléfono, me invita a cenar y luego me mete en la cama.

No sé qué me pasa últimamente pero tengo el "chupar" en la boca todo el día. Me lo voy a tener que mirar o arreglar, depende.

CHÚPALO SI PUEDES

2007-10-04T13:56:00.000+02:00

Al decidir que iba a dejar de fumar, me apunté a todos los foros que pude encontrar en google. Entre ellos había un sitio dónde te ofrecían un programa para dejar de fumar el cuál consistía en que ellos te iban llamando y tú también podías llamar para cualquier consulta o queja.

Total que a los pocos días de haberme apuntado me llamaron para preguntarme cómo me iba y demás. Le pregunté si a parte de poder llamarles para comentar dudas y cosas también podía insultarles en caso de necesitarlo y se me puso a reír. Alguien me puede explicar dónde coño está la gracia??? Esa tía no ha dejado de fumar en su vida !!!!! Si lo hubiese dejado, sabría perfectamente los bajones y subidones que sufrimos y la mala leche que nos entra por cualquier cosa. Después de que sus risas parasen, le expliqué cómo me encontraba. Mire, me duele la cabeza un montón, a veces me mareo, tengo tos con sorpresas que... bueno, tengo una tos un tanto asquerosilla y además noto que me arrambo a cualquier ser vivo, casado, soltero, hombre, mujer o menor, que esté con un cigarro encendido para poder inhalar algo de humo.

Lo del dolor físico, me preocupa y no, pero esto último sí que es algo que empieza a irritarme y que creo puede llegar a ser peligroso para mí. Qué excusa le pongo a una mujer casada cuando me vea, como si de una siamesa se tratara, enganchada a su marido??? No entiende que un día de estos me van a partir la cara???

Siguió riendo. Dos preguntas y ninguna respuesta. Decidí buscar algún sustitutivo del tabaco, cómo hace tó Dios que intenta dejarlo. No voy a ser yo menos, no??? Pues me fuí a una tienda de chuches y vi un paquete muy gracioso, imitando a uno de tabaco pero que en vez de cigarrillos, habían chupa chups y un slogan enorme en la caja que ponía "CHUPAR NO MATA". Me hizo tanta gracia que me lo compré. Al abrir el paquete, sacar el chupa chups e intentar abrirlo es cuando me cagué en tó lo que se menea. Ya no me acordaba de lo difícil que a veces resulta abrir un chupachups y si a eso le sumamos el mono que corre por las venas, pues se hace aún más difícil. Chupar no matará, pero hasta que llegas a hacerlo, no veas el estrés que te genera. Luego abres el chupa chups y qué haces??? Pues morderlo !!!! Y ahí estamos, intentando buscar el truquillo, que sé que lo hay, para abrir un chupa chups rápidamente y sin problemas.

NOTA: Ahora sigo peleándome con el chupa chups y con el tabaco. Dioooooooooooooos !!!!!!!

LOS NIÑOS Y SUS RESPUESTAS

2007-10-01T10:04:00.001+02:00

Este fin de semana, me vinieron a visitar mi hermano junto con mi cuñada que está embarazada y su niño. En esas que a mí me dió por preguntarle a mi hija... " Sabes lo que tiene la tía aquí dentro???" Mientras señalaba a su enooooooooooorme barriga y sin pensárselo dos veces contestó. "Sí, una pelota".

No lo encontráis genial??? Me encantó y es que las respuestas de los niños, siempre son brillantes. Aún es ahora que me río cuando lo recuerdo.

LA LLUVIA MOJA... OBVIO

2007-09-28T16:20:00.000+02:00

Salía, ayer por la tarde, de mi clase de inglés cuando empezó a diluviar. Qué gran suerte la mía!!! Ocho horas encerrada en una oficina y tiene que llover cuando salgo. Muy bien. Antes, no sé cuando, pero antes, cuando llovía, salía corriendo como una loca hasta llegar a mi destino. Llegaba mojada (hay que ver lo lista que soy) y cansada. Cuando descubrí que el agua no me encogía y para muestra cualquier pantalón, me volví más práctica. No pienso correr más, me dije. Y así lo he ido haciendo, pero volviendo al día de ayer. Salí con mis apuntes de inglés, mientras llovía y de pronto oí una voz de alguien que me decía: "Te vas a mojar!" Me giré porque necesitaba ver la cara del "espabilao" y cuando lo hice vi que él tampoco llevaba paraguas.

Así que claro, me lo puso tan fácil para contestarle que... Ahí fue mi respuesta. Sí, es que no tengo la suerte que tú de llevar un paraguas invisible y después, cómo no, me reí... a carcajadas.

Son esas anécdotas que a una le pasan y que le gustan explicar para poderlas recordar cuando apetezca o convenga.

Un beso patos...pa' tos vosotros.

LO QUE SE HACE POR DINERO

2007-09-27T14:23:00.000+02:00

Soy consciente que con leer el título es suficiente para interpretar que voy a hablar de pilinguis, pero no. Hoy no.

A continuación vais a ver dos fotografías de mi viaje a Düsseldorf.

En esta salgo sentada en un restaurante, me lo pidieron mis jefes y... son los que pagan a final de mes. Así que si hay que posar, se posa. Y sí, el paquete de tabaco que se ve a mi lado, no es de nadie más que mío. Intento fallido dónde los haya.

Qué puedo comentar de esta otra fotografía??? Pues eso. Entramos a una cervecería y me pidieron que abrazara al abuelete. Iba a darle un beso en la boca, pero como mis jefes no le encontraron la gracia al asunto, pues me retuve. Ahora muchos estarán pensando que ellos no se la hubiesen hecho, pero claro, no todos esos "muchos" tienen un jefe que parece un armario. Así que, lo mismo que en la otra. Si hay que abrazar, se abraza y contenta y feliz. Faltaría más !!!

CONFIRMADO: BEBEMOS !!!!!

2007-09-25T14:12:00.000+02:00

Mi viaje a Düsseldorf fué muy divertido. He descubierto algunas cosas nuevas y las quiero compartir con el mundo entero. Habían asistentes de todo el mundo y, cómo me aburría, decidí escanearlos para averiguar si entre todos nosotros había algo en común. Y sí, sí que lo había.

A los estadounidenses les gusta la cerveza, a los belgas también, los checos no están checos porque también se mojan con la cerveza, los de Tokio también beben, los turcos pasan de venir a la fiesta de la compañía para irse a una macrofiesta de la cerveza, los Alemanes... Hace falta que lo diga??? Sí. Beben más que los peces del villancico que beben y beben y vuelven a beber. Así podría seguir una lista interminable.

Los españoles??? Los catalanes??? Bueno, de 3 personas representando a España dos no bebían y uno sí. Más pistas, el catalán que bebía era mujer y su nombre empieza con R. Fácil, no??? Pues eso, que como no tenía que conducir y el alcohol consigue darme mejor pronunciación del Inglés, bebí cerveza hasta que logré pronunciar unbelieveble correctamente.

TRAUMA INFANTIL

2007-09-24T16:14:00.000+02:00

Sí, sí, también tengo de esto. Cuando yo era una chavalina, en una de las fiestas navideñas dónde se reunía gran parte de la familia, se me ocurrió explicar un chiste. No me acuerdo cuál era, sólo sé que para explicarlo tenía que pronunciar la palabra "pene" y en vez de esto, pronuncié "peine". Toda la mesa se rió de mí y no conmigo y eso me marcó. El caso es que no tuvieron suficiente con reírse en aquel momento si no que me lo han estado recordando hasta el día de hoy.

Cómo ya no tengo ni la inocencia ni la vergüenza de entonces, ahora me veo capaz de contestar y cuando hacen algún recordatorio de aquél día, no me corto en contestar que ahora ya soy grande y ya lo sé pronunciar bién. - Mirad, escuchad qué bién lo pronuncio. "Polla". Bueno vale, no lo sé pronunciar pero sí que lo sé escribir, veréis. "Polla". En fin que explico todo esto porque me ha surgido una duda.

El otro día, mientras estaba charlando con una amiga, me hizo la pregunta del millón. - Cuando tu hija te pregunte como se llama el... Bueno, después de decir "polla" creo que no va a venir de ahí decir "coño", no??? Pues eso. - Cómo le vas a decir que se llama??? - No lo sé, le contesté yo. Ya me saldrá alguna respuesta. - No,no, me dijo ella. Esto se tiene que pensar antes porque no va a tardar mucho en preguntártelo. La hija de tal, lo llama vulva. - A ver... Déjame ver cómo suena. "Me estoy tocando la vulva". No, no me suena bién. Pues no sé, tesoro, florecita...en serio que no lo sé, pero lo que tengo claro es que le voy a buscar un nombre para que nunca se pueda equivocar.

Total, que mi amiga me ha creado un problema que antes no tenía ni me preocupaba y cómo yo soy, a veces, un poco bruta, me da nosequé ser espontánea y contestarle algo a mi hija de lo que me pueda arrepentir hasta que la muerte nos separe.

Alguna sugerencia????